Ecco cosa invece mi scrive il vecchio Giulio, mo' vedi un po' tu e fai quello che vuoi, la mia fiducia in te è sconfinata! *:)

Sono commosso!

Può andare? Se non va bene, modificalo pure.. tanto oramai un'idea della fanzine te la sei fatta anche tu :-)

Ciao ciao

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FEAR

Fear è una fanzine di diritto telematico diffusa a mezzo BBS.

Nasce nel febbraio 1995 su idea di G.Cipriani (sysop di Dark Moon BBS di Seveso-Mi).

Lo scopo della fanzine è di diffondere nel nostro ambiente una maggiore cultura relativamente alle legge o alle regole in vigore nel nostro paese.

Infatti in questo ambito vi è molta disinformazione e, dal momento che la questione è estremamente delicata e soprattutto pericolosa (dal momento che molte leggi prevedono anche la reclusione), è bene ampliare il più possibile la cultura personale dei cittadini telematici in relazione a questi argomenti.

Ma nella fanzine non troverete solo leggi, anche interpretazioni delle stesse a vari livelli.

La fanzine infatti è trasparente e pubblica le idee ed i punti di vista di tutti.

Così potrete trovare sia l'articolo del legislatore o dell'organo incaricato di far rispettare la legge, come l'articolo di chi la legge la deve rispettare o la viola (proprio per far capire come la pensano le persone e cosa le spinge a determinati comportamenti).

Alla stesura della fanzine partecipano molti collaboratori occasionali tra cui esperti di diritto informatico, avvocati e operatori del settore telematico.

Per ulteriori informazioni, potete contattare:

G.C. Cipriani su Dark Moon BBS, +39-362-541380 / +39-362-540831

MultiNet

19:1001/1000

FidoNet

2:331/344

* Giulio *
Giulio Cipriani
2:331/344

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############ Parte IX           Un network al mese...  o quasi ###
###   7  ###             Internet provider in Italia : MC-LINK ###
############                                     Stefano Costa ###

Riassunto:

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Un network al mese....o quasi

Internet provider in Italia

MC-LINK

Eh si, ve lo aspettavate prima o poi.

La più nota BBS nostrana è alla disanima come internet provider.

Ma cominciamo dall'inizio.

L'inizio si apre in edicola, con l'offerta di un mese gratis su internet a cura di MC-Link (d'ora in poi MCL).
In effetti la mia concezione di gratis e quella di MC non sono assolutamente compatibili: far pagare lire 24.900 per un disco da 1.44M (Lire 1000, ma in quantità 900) ed un libriccino da 40 pagine, e dire che lo si offre gratis, beh, questa è buona! Fra l'altro, se si divide il costo dell'abbonamento annuo (216.000 lire) per 12, si ottiene... 18.000!!!
Et voilà!

Ad ogni buon conto, per vedere come era il servizio in prima persona (ho sfruttato per un pò l'account di un mio amico) ho comprato il disco, e seguito le istruzioni.
In primis c'è da compilare un modulo, e qui si vede che so' de Roma: burocratese spinto. Fra l'altro, proprio per la scarsa chiarezza dello stesso, l'ho compilato in modo scorretto ed una segretaria di MC mi ha telefonato indietro per chiarimenti :-).
Poi bisogna telefonare a Roma, direttamente a MCL in commutata, dato che l'abbonamento con Itapac non viene attivato se non dopo aver ricevuto il numero della carta di credito. Qui avviene la registrazione, compilando un modulo piuttosto lungo (ed in teleselezione al massimo della tariffa non è proprio bello). Mi dovrebero spiegare perché mi vengono chiesti alcuni dati già presenti nel modulo cartaceo d'iscrizione. Mah.
Dopo una settimana, nel mio caso, si è abilitati ad usare Itapac.

Dico subito che ho utilizzato MCL in maniera piuttosto spinta, sia in termini di ore di utilizzo (circa 8 ore di collegamento in un mese, niente male), sia nell'uso dei comandi.
Innanzitutto la qualità della connessione con internet è discreta. E' vero che andando a 2400 (ITAPAC) non si può fare un gran test di velocità, ma almeno vedere il tempo di risposta nei programmi interattvi (FTP,TELNET) sì.
Premetto che quasi tutti i miei collegamenti li ho fatti di sera (dopo le 21.00) e qualche volta il sabato pomeriggio. Non ho riscontrato differenze significative nei due casi.

Ho poi provato una volta la connessione in commutata col mio Zyxel 16800. Discreto il throughput nel download (anche se non eccezionale), scattoso invece l'update dei menu (e questo è funzione del carico del sistema, a volte pesante). Premetto che ho dovuto penare non poco per trovare la linea libera. In tutto ho pagato poco più di 10.000 per tutto il traffico ITAPAC generato.

L'interfaccia di MC-LINK

Al contrario di molti altri IP, MCL utilizza un software proprietario (scritto da Bo Arnklit originariamente in Turbo Pascal, convertito in C sotto UNIX oggi come oggi), e come tale utilizza soluzioni differenti dalla norma per l'interfaccia utente.

Onestamente i menu non sono il massimo della chiarezza, ed un utente alle prime armi non è per niente facilitato nell'opera.
Tuttavia, dopo un primo ambientamento ci si trova (abbastanza) bene. Una nota positiva è che, essendo i testi dei menu piuttosto scarni, sotto ITAPAC, che si paga a numero di segmenti (byte) trasferiti, si ha l'indubbio vantaggio di risparmiare soldi.

I comandi internet utilizzabili

FTP,TELNET,HyperTelnet,Indica (sigh! traduzione italiana di FINGER...), GOPHER, LYNX, PING, ARCHIE, newsgroups e connessione SLIP.

Subito all'inizio ho avuto un problema: non riuscivo a collegarmi a BIX tramite TELNET. Quando si fa TELNET viene visualizzata una serie di host (quelli più famosi) tra i quali appare anche BIX. Naturalmente è possibile fare TELNET su un qualsiasi sito, ma il menù è delle volte più pratico.
Manco a dirlo l'entry per BIX era talmente tanto usata che era sbagliata! Per cui selezionando la voce BIX dal menu di TELNET di MC-LINK si generava un bel connection failed.
Inutile dire la mia incazzatura: fortunamente debbo dire che i sysoppi di MC-LINK sono abbastanza disponibili, nonostante la mole di utenti a cui badare. Ed ecco, finalmente dopo tre giorni di bestemmie, funzionare BIX da MCL con il menu...

FTP scarica i files in maniera leggermente diversa dallo standard. Il download dei files inizia subito dall'host FTP chiamato ad MCL con la velocità della rete in quel momento.
Poi, avviene lo scarico tra MCL ed il nostro PC a casa. Una nota di colore: sconsiglio MCL agli appassionati di materiale hard con problemi di pudore. E' possibile infatti vedere la lista dei files scaricati via FTP nella giornata, e fare un quick download dei files presenti se si vuole, senza usare FTP.
Questo sistema è stato pensato soprattutto come estremo tentativo di recuperare larghezza di banda nella connessione di MCL con internet (già dimenticavo, è una linea 64K).
Certo che se uno si scarica la directory di alt.sex.teen.binaries può essere imbarazzante :-).

Archie è di una lentezza esasperante, e questo purtroppo non è solo un problema di MCL. Quello che non mi piace è che non è possibile cambiare le impostazioni nella ricerca dei filenames (se case sensitive o meno, fino ad un massimo di N ricerche, confinate ad un certo host...), cosa invece possibile su BIX.

LYNX è il sostituto di Mosaic in modalità testo, in modo da usufruire delle varie pagine WWW anche da MCL (a prezzo di perdersi la grafica ultra slurp dei vari siti). E' altresì possibile collegarsi in SLIP, senza alcun sovrapprezzo, anche se le prestazioni sono ai tacchi, è l'unico provider a fare ciò senza far sganciare palanche addizionali alla BBS.

E non è poco.

Tenete presente tuttavia, che se non utilizzate il servizio in urbana in commutata, vi svenate e non godete delle bellezze del WWW.

La posta

La gestione della posta sotto MCL è buona.
E' possibile zippare in automatico tutta la posta non letta, sia internet che interna a MCL, e sono disponibili dei Offline mail reader completi specifici per MC Link sia sotto Windows che OS/2. Che mi consti è l'unico provider italico a fare ciò.
Anche i newsgroups possono essere archiviati alla stessa maniera.
Eccezionale!

Tirando le somme

Punti forti:

gestione della posta, costi bassi di esercizio, possibilità di usare SLIP senza sovrapprezzo.

Punti medi:

supporto utenti, alcune aree messaggi relative a MC Microcomputer e riviste sorelle.

Punti deboli:

so' de Roma (nel senso che hanno un unica porta in commutata lì, e se la tirano un casino), software di BBS non proprio limpido, aree messaggi locali globalmente scarse e piene di principianti.

Stefano Costa2
Fidonet: 2:331/128, oppure 2:331/306
Euronet: 230:1012/101
Cybernet: 65:1200/5
Internet: scosta@bix.com

Potete usare PGP con la mia chiave pubblica, tenendo presente che in Fido la crittazione è tollerata od addirittura avversata da certi sysop. Per qualsiasi motivo (ivi compreso il sacrosanto diritto alla privacy) usatela pure. Meglio se in Internet, Euronet, Cyber...

  -----BEGIN PGP PUBLIC KEY BLOCK-----
  Version: 2.3

  mQCNAi7l2QMAAAEEANTwCQJBuNU85XUHFosIFBhjeG776cNqP+Z96w32V/g5UwtO
  I62x5TOOV61s/hNRvZpB3KIhmaAJ/X/roCDOS/1kZZuO1NWEZd6soXEnPUgiiht8
  gvwJPt2EzUwfsA8gwpvkVxwVu8a3FJkvlLC2FKviuUZMWvHI1YnTXNgS/cWJAAUR
  tB5TdGVmYW5vIENvc3RhIDxzY29zdGFAYml4LmNvbT4=
  =ag8o
  -----END PGP PUBLIC KEY BLOCK-----

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############                                                   ###
###   8  ###                        IL GERGO HACKER - PARTE 42 ###
############                        Eric S. Raymond & .mau.    ###

Riassunto:

-------------------------------------------------------------------

{= U =}

UBD

[abbreviazione per "User Brain Damage"] Un'abbreviazione usata per terminare i rapporti di chiamata ovviamente dovuti alla stupidità da parte dell'utente. Confr. PBD; vedi anche brain-damaged.

under the hood

prep. [gergo di chi trucca le auto: lett. sotto il cappuccio. Si potrebbe rendere con "sotto sotto" o "qui sotto"] 1. Usato per passare a parlare della implementazione sottostante di un prodotto (hardware, software o un'idea). Implica che l'implementazione non è intuitivamente ovvia dall'apparenza, ma chi parla sta per dare un'illuminazione zen a chi ascolta. "Guardiamo ora u.t.h. per vedere come..." 2. Può anche implicare che l'implementazione è molto più semplice di quanto l'apparenza indicherebbe, come in "U.t.h., stiamo semplicemente facendo un fork/exec della shell". 3. All'interno della macchina, come in "U.t.h, questo coso ha un 68030 a 40 MHz!"

uninteresting

agg. [non interessante] 1. Detto di un problema che, pur essendo non banale (v. nontrivial), può essere risolto semplicemente gettandoci abbastanza risorse. 2. Detto anche di problemi per cui una soluzione non avaanzerebbe lo stato dell'arte né sarebbe divertente da progettare e codificare. I veri hacker considerano i problemi non interessanti una intollerabile perdita di tempo, e che essi dovrebbero essere risolti dai comuni mortali. Vedi WOMBAT, SMOP; opp. interesting.

UN*X

s. Usato per riferirsi al sistema operativo Unix (marchio registrato e/o copyright AT&T) quando si scrive, evitando la noiosa scrittura (tm). Usato anche per riferirsi a una o tutte le varianti di sistemi operativi unixoidi. Ironicamente, dal 1990 gli avvocati dicono che la richiesta di un esponente tm non ha forza legale, ma l'uso con l'asterisco continua a rimanere comune. E' stato suggerito che ci potrebbe essere una connessione psicologica con la pratica di certe religioni in cui il nome della deità non è mai scritto completamente, come in JHWH o G-d. Vedi anche glob.

unwind the stack

[svolgere lo stack] v. 1. Si parla di 'svolgere lo stack' da una procedura chiamata alla chiamante quando durante l'esecuzione di un linguaggio procedurale si butta via lo stack fino a ritornare al livello della procedura chiamante. In C si usa all'uopo longjmp/setjmp; in LISP THROW/CATCH. Questo è alle volte necessario per gestire delle condizioni eccezionali. (errori...) Vedi anche smash the stack. 2. Anche per persone, quando si trattano rapidamente molti problemi allo stesso tempo. "Basta, andiamo a pranzo. Un attimo mentre scarico lo stack".

UNIX

/yoo'niks/ [Dalle parole degli autori, "Un brutto gioco di parole su MULTICS"] s. Un popolare sistema operativo interattivo e time-sharing inventato originariamente nel 1969 da Ken Thompson dopo che i Bell Labs avevano abbandonato il progetto MULTICS, principalmente per giocare a SPACEWAR su un PDP-7 abbandonato. Dennis Ritchie, l'inventore del C, è considerato un coautore. La svolta nella storia di UNIX avvenne nel 1974, quando fu reimplementato quasi interamente in C, rendendolo il primo sistema operativo portabile in sorgente. Vent'anni e molti cambiamenti dopo, UNIX è il sistema operativo generico più usato nel mondo. Molta gente (v. UNIX weenie) considerano ciò la vittoria più importante dell'hackerismo contro l'opposizione dell'industria. Vedi , BSD UNIX, USG UNIX.

UNIX conspiracy

[ITS] s. Secondo una teoria cospirativa a lungo popolare tra i fan di ITS e TOPS-20, la crescita di UNIX è il risultato di una trama portata avanti negli anni '70 ai Bell Labs, il cui scopo era di bloccare i competitori della AT&T rendendoli dipendenti da un sistema la cui evoluzione futura sarebbe stata sotto il suo controllo. Ciò sarebbe stato fatto disseminando un sistema operativo che sembrava economico e facilmente portabile, ma era in realtà altamente inaffidabile e insicuro. In questa visione, UNIX era stato progettato per essere uno dei primi computer virus, anche se diffuso indirettamente dalle persone e dalle forze del mercato, piuttosto che direttamente via dischi e reti. Gli aderenti a questa teoria del "virus UNIX" amano citare il fatto che la ben nota citazione "UNIX is snake oil" fu pronunciata dal presidente della DEC Kenneth Olsen subito prima che la DEC cominciasse a promuovere attivamente la sua famiglia propria di workstation UNIX.

unixism

s. Un pezzo di codice o di tecnica di codifica che dipende dall'assunzione di un ambiente multitask protetto con relativamente poco overhead per il lancio di un nuovo processo, che esiste sui sistemi UNIX. Comuni unixismi comprendono: uso gratuito di 'fork(2)'; l'assunzione che certe proprietà non documentate ma ben note delle librerie UNIX come 'stdio(3)' siano supportate ovunque: affidarsi a effetti collaterali oscuri (v. obscure) delle chiamate a sistema, tipo l'uso di 'sleep(2)' con argomento zero per avvisare lo schedulatore che si può lasciare agli altri la propria parte di tempo macchina; l'assunzione che memoria appena allocata sia vuota, o quella che non sia necessario fare un free() della memoria...

UNIX weenie

[ITS: piccino UNIX] s. 1. Gioco di parole spregiativo su "UNIX wizard" [mago UNIX]: termine comune tre gli hacker che usano UNIX per necessità, ma preferirebbero delle alternative. L'implicazione è che, mentre la persona in questione può considerare la maestria negli arcani UNIX un'abilità da maghi, l'unica reale abilità necessaria è l'abilità nel tollerare, e il pessimo gusto nell'inghiottire, l'incoerenza e l'inutile complessita che è noto infestano molti programmi UNIX. "Questo shell script cerca di parsare i suoi argomenti in 69 modi diversi. Deve essere stato scritto da un vero UNIX w.". 2. Termine spregiativo per chiunque si lanci nell'apprezzamento acritico di UNIX. Si trova spesso nella frase "Stupido UNIX weenie". Vedi See Weenix, UNIX conspiracy.

up

agg. [su] 1. Funzionante, che sta girando. "L'ascensore è su". bring up [portare su] v.: Creare una versione funzionante e farla partire. "Hanno portato su un sistema che era giù".

upload

/uhp'lohd/ [uppare: lett. "caricare"] v. 1. Trasferire codice o dati da un piccolo sistema 'client' a un più grande 'host'. Opp. download. 2. [speculativamente] Mandare i pattern essenziali e gli algoritmi che costituiscono la nostra mente dal proprio cervello in un calcolatore. Solo coloro che sono convinti che tali pattern e algoritmi catturino la completa essenza dell'io guardano a questa prospettiva con tranquillità.

USENET

/yoos'net/ o /yooz'net/ [da "Users' Network"] s. Un sistema distribuito a messaggi supportato principalmente dalle macchine UNIX, internazionale in scopo e probabilmente la maggiore fonte di informazione non-profit nel mondo. All'inizio del 1990 comprendeva oltre 700 argomenti e fino a 15 megabyte di nuovi articoli tecnici, notizie, discussioni, chiacchiere e flames al giorno. [NdT: oggi (metà 1995) viaggiamo oltre i 3000 argomenti e 40 MB al giorno - .mau.] Vedi newsgroup.

user

[utente] s. 1. Qualcuno che fa del "vero lavoro" col calcolatore, che lo usa come mezzo piuttosto che come fine. Chi paga per usare un calcolatore. Vedi real user. 2. Un programmatore che crederà in tutto quello che gli dite. Uno che fa domande stupide. (Questo è un po' cattivo. La verità è che gli utenti fanno domande per necessità. Alle volte sono profonde o interessanti. Molto spesso sono scoccianti o semplicemente stupide, probabilmente perché l'utente non ci ha pensato su per due secondi o ha guardato la documentazione prima di rompere le scatole al gestore). Vedi luser. 3. Qualcuno che usa un programma dall'esterno, per quanto abile sia, senza entrare nella struttura del programma. Uno che fa un bug report, invece che fregarsene e correggerselo. Fondamentalmente, ci sono due classi di persone che lavorano con un programma: gli implementatori (hacker) e gli utenti (losers). Gli utenti sono considerati abbastanza male dagli hacker, perché non comprendono la piena ramificazione del sistema in tutta la sua gloria. (I pochi utenti che lo fanno sono noti come real winners.) Il termine è relativo: un hacker consumato può essere un utente rispetto a un qualche programma su cui non fa degli hack. Ad esempio, un hacker LISP è uno che mantiene un interprete/compilatore LISP, o uno che lo usa, ma con l'abilità di un hacker. Un utente LISP è uno che usa il LISP, che sia abile o no. C'è perciò una certa sovrapposizione tra i due termini, e la sottile distinzione deve essere risolta dal contesto.

user friendly

agg. Ostile al programmatore. Generalmente usato dagli hacker in tono critico, per descrivere dei sistemi che tengono per mano l'utente in maniera così ossessiva che rendono tragico per chi è più esperto riuscire a fare alcunché di utile. Vedi menuitis, drool-proof paper, Macintrash, user-obsequious.

user-obsequious

agg. Forma enfatica di user friendly. Connota un sistema così verboso, inflessibile, e determinatamente ingenuo da essere praticamente inutilizzabile. "Progettate un sistema che un qualunque stupido può usare e solo uno stupido vorrà usarlo".

USG UNIX

/yoo-ess-jee yoo'niks/ s. Si riferisce alle versioni UNIX AT&T dopo la Version 7, specialmente System III e System V release 1, 2 e 3. Chiamato così perché a quel tempo la squadra di supporto dell'AT&T era detta lo 'UNIX Support Group'. Vedi BSD UNIX.

{= V =}

vanilla

agg. Di tipo ordinario, standard. Vedi flavor. Quando usato per il cibo, molto spesso non significa che al cibo è aggiunto dell'estratto di vaniglia! Ad esempio, "vanilla-flavored wonton soup" (o semplicemente "vanilla wonton soup") significa wonton soup ordinaria, piuttosto che bollente e acida. Applicato ad hardware e software. Come in "Uno UNIX Version 7 vaniglia non gira su un PDP 11/34 vaniglia". Usato anche per ortogonalizzare la nomenclatura del TTL: ad esempio un 74V00 è quello che la TI chiama un 7400, in contrasto a un 74LS00, ecc. Questa parola differisce da canonical perché quest'ultima significa "La cosa che usi sempre (o il modo in cui lo fai sempre) a meno che tu abbia ottime ragioni per fare altrimenti", mentre v. significa semplicemente "ordinario". Quando ad esempio gli hacker [californiani - .mau.] vanno a un Great Wall, la wonton soup canonica è quella bollente e acida (perché è quella che ordina la maggior parte), anche se non è quella v.

vannevar

/van'@-var/ s. Una predizione tecnologica o previsto concetto ingegneristico completamente sballato, spec. se fallisce per avere implicitamente assunto che le tecnologie si sviluppino linearmente, incrementalmente e isolatamente, quando in realtà la curva tende ad essere altamente nonlineare, le rivoluzioni sono comuni, e la competizione è la regola. Il protitipo è stata la predizione di Vannevar Bush [NdT: ma chi diavolo è? Io ho appena imparato chi sia Rush Limbaugh - .mau. {NdE: potevi anche renderci partecipi!} ] di "cervelli elettronici" della dimensione dell'Empire State Building, con un sistema di raffreddamento equivalente alle cascate del Niagara per le sue valvole e relay, quando i semiconduttori erano già noti. Altri famosi v. sono stati le memorie magnetiche a bolle, le LISP machines e un articolo della fine degli anni '70 che "dimostrava" che la massima densità possibile per i circuiti integrati era un valore inferiore a quello che cinque anni dopo veniva tranquillamente raggiunto.

vaporware

s. Prodotti annunciati molto in anticipo della loro spedizione effettiva (che non avverrà necessariamente, tra l'altro).

var

/veir/ o /vahr/ s. Forma breve di "variable". Confr. arg, param.

tradotto da .mau.
Fidonet: 2:334/100.5
2:332/407.909
Internet: mau@beatles.cselt.stet.it

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############                                                   ###
###   9  ###           L'arte della programmazione - parte VII ###
############           Artore Londona                          ###

Riassunto:

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LA DECIMA ARTE

Riprende la corrispondenza del nostro inviato Artore Londona.

L' argomento della ricerca è noto (...noto?): può la programmazione assurgere alla dignità di arte, ovvero può qualche programmatore, per le sue attitudini straordinarie, essere definito artista? Insoddisfatto della qualità del dibattito locale Artore Londona ha cercato la risposta in ambienti estranei alla programmazione, sulla via del ritorno da Siena verso Torino.

"Mi ero ricordato delle parole introduttive di una trasmissione di libri (ben fatta, ve la raccomando), che avvisavano dell' utilità della lettura per vincere la paura della velocità dei treni. Decido di non spaventarmi durante il viaggio verso Torino e compro un libro. Posso permettermi uno di quelli che per 1000 lire vi danno 100 pagine.

L' autore ha un nome intrigante, Sun Tzu. Il titolo rimanda a un problema noto. L' arte della guerra (Bingfa). Mi immagino che Sun Tzu (così nel sistema di trascrizione fonetica Wade -

Giles, o Sunzi nel sistema pinyin) non parli tanto di arte quanto di guerra. Ma tant' è. Mi basta per riflettere. Attacco quel testo del IV secolo a. C.

'Sunzi disse:...il meglio del meglio non è vincere cento battaglie su cento, bensì (il testo, tradotto da R. Fracasso, dice 'ma bensì', ma deve essere un errore del proto) sottomettere il nemico senza combattere...', non male, vero?

'Sunzi disse:... l' invincibilità dipende da noi stessi e (...) il suo opposto dipende dall' avversario, gli abili guerrieri possono rendersi invincibili ma non possono far sì che il nemico sia sicuramente sconfiggibile...".

Sembra banale, ma mica lo è. Pensateci.

'Sunzi disse:... chi è abile nel sortire bizzarri stratagemmi è inesauribile come il Cielo, la Terra e i grandi Fiumi...'. Guarda, guarda, appare la creatività.

'Sunzi disse:... vi sono ordini del proprio signore che non vanno eseguiti...'. Coraggioso o geniale?

Mi viene in mente un sospetto. Questo volumetto è un' opera d' arte. Ne sono quasi certo. Come pure sono (quasi) certo che la guerra non sia un' opera d' arte.

Ma Sunzi (o Sun Tzu) scrive un' operetta sulla guerra che è un piccolo capolavoro (ne sono quasi certo). Quindi l' arte della guerra può realizzarsi nello scrivere di guerra.

Mi vengono in mente un' ondata di testi, dall' Iliade a "Per chi suona la campana". Oddio. Ma niente, proprio niente mi viene incontro?

Di fronte a ma è seduto un vecchietto. Legge quietamente un libro di Holbert. Aspetto che interrompa per un momento la lettura e gli chiedo: "Secondo lei può la programmazione assurgere alla dignità di arte, ovvero può qualche programmatore, per le sue attitudini straordinarie, essere definito artista?".

Mi guarda tranquillamente, si aggiusta gli occhiali e mi chiede: "Lei è un artista?".

"No, sono un programmatore". Sorride.

Mi accorgo che ho dato la peggiore risposta possibile. Mi mangerei le mani. Accidenti, accidenti!

Riprende a leggere. A me passa la voglia di leggere. Vado nel corridoio. Rientro nello scompartimento. Mi alzo. Mi sbatto di qui e di là fino a Torino. Arrivo a casa. Vuoto la cassetta della posta. Solo pubblicità. Circa due acri di foresta pluviale distrutta per invitarmi ad abbuffarmi, dimagrire o superdetergermi.

(A.L. utilizza un ettaro di betulle per raccontare che cosa fa fino a quando decide di andare al caffè dalle parti di palazzo Carignano. Ho restituito all' ambiente ciò che gli spetta. N.d.D.).

Mi siedo a un tavolino. Viene il cameriere (diomio, come sono gentili qui, i camerieri: viene voglia di trattarli male. E li tratto male). Gli ordino una cosa qualunque.

Vediamo un po' che c' è. A cinque metri da me c'è un tipo che legge un libro. Interessante persona. Subito non capisco perché. Resto dieci minuti, a pensare. Mi alzo, vado al suo tavolo e gli chiedo: "Posso sedermi qui con lei? Credo che mi stia aspettando".

Mi guarda e mi dice: "Può essere. Aspetto qualcuno,infatti".

"Lei è il Diavolo, vero?".

"Notevole. Può dimostrare la sua affermazione, suppongo". Lo sa bene che potrebbe ingannarmi se volesse ma, forse, non vuole.

"Naturalmente non posso. Indizi. Potrebbe essere per i gemelli con il numero 666 (però è così banale). Potrebbe essere perché il cameriere l' ha chiamata signor Freni (e scommetto che il nome è Lucio). E poi legge un testo di Origene (una speranzella la nutre sempre, vedo). Vuole che le faccia la mia domanda?".

"Lei sa che io sono qui per lavoro".

"Lo sospettavo. Però svenarmi in pubblico per una firma su una pergamena, lo ammetta, è imbarazzante".

"Oh, mio caro Artore. Io faccio credito. E' il segreto del mio successo. Come dite voi umani quando ripetete un mio slogan, 'acquista oggi e pagherai con calma dopo Carnevale'. Ecco qui il mio prodotto".

Si china, apre una borsa e ne tira fuori un Apple. Gesù (si può dire in questa occasione?), ha una vera passione per certi simboli!

"Provi un po' questo. Si aggiusti il visore 3D e metta la cuffia. Sono venduti separatamente, solo 30 sicli d' argento. Prima di cominciare le voglio dire che le offro molto, ma molto di più della risposta alla sua domanda".

Un mostro orribile, un clone informatico. Sfonda la parete del mio ufficio e prende a distruggere e a divorare tutto. Con un colpo della coda possente manda Luigi attraverso la finestra (peccato, siamo all' ottavo piano) e in due morsi divora Rachele (peccato, bellissime gambe).

Una zampata e l' armadio scoppia come un palloncino. Floppy disk da tutte le parti. Si rizza e sfonda con il testone il soffitto. Giorgio, dal piano di sopra, finisce sul pavimento e viene schiacciato da artigli mostruosi (peccato, si rovina irrimediabilmente cravatta fantasia e pochette, naturalmente intonata). Si mangia un tavolo. Con un urlo terrificante, che agghiaccia il sangue a tutti i metazoi sino all' Alta Savoia, rivolge verso di me le fauci orrende.

Non mi sconvolgo. Cambio due righe di programma e mi aggiusto il visore 3D. La bocca si allarga, si allarga e mi tuffo dentro. Passo radente a un pianeta gigantesco, mi saetto tra la coorte di satelliti e atterro sul più vicino. Assisto all' alba di Saturno da Mimas, dal bordo del grande cratere. Gli anelli sono splendenti, inclinati di 30 gradi contro un cielo nero. Ci salto su e prendo a volo una cometa.

E' Shoemaker-Levy 9, è ovvio. Si butta a 200 Km/h contro Giove. La accelero a velocità luminare e faccio esplodere Giove. Rovino l' astrologia e ne godo. Fuochi di artificio cosmici. Ma è poco. Un bel colpo sarebbe far diventare il Sole una supernova.

Il computer mi manda un messaggio: "Massa insufficiente". E chi se ne frega. Cambio la fisica, g diventa 30g, e boom, che botta! Da Proxima Centauri mi guardo lo show. Altro messaggio: "L' esplosione sarà visibile tra 4,5 anni": Uffà! Cambio la velocità della luce. La moltiplico per 31 milioni e per 4,5. Eccolo qua, il botto. Lo splendore è visibile dal secondo pianeta di Proxima in pieno giorno. Smanetto con il mouse.

"Vuoi salvare le ultime modifiche - si, no". Ma si, anzi no.

Richiamo il tirannosauro e lo scateno per via Roma. Vetrine in frantumi, macchine schiacciate. Il panico. Calpesta, calpesta! Entro in una vetrina sfondata e mi provo un Audemar - Piaget. Mi sembra il contatore dell' acqua. Lo butto a Rex.

Lo apprezza.

Poi si sgranocchia un vigile. A piazza San Carlo mi ingrandisco io. Via tutti i tavolini. Con un calcio li mando tutti sulla Luna, clienti e camerieri compresi. Arriva Superman e gli dico che preferisco Batman. Con uno sputo lo rimando su Krypton dalla mamma.

Con due balzi arrivo a Washington, D.C.. Tiro fuori Clinton e gli chiedo: " E' meglio Pompei o il Gran Canion?".

Saggiamente stravede per Pompei. Vado a riempire il Gran Canion e tappo le cascate del Niagara.

Mi elevo al cielo e prendo la forma di un occhio in un triangolo.

La programmazione non fa di me un artista? E allora?

Fa di me un dio. Anzi. Un Dio.

"Sunzi disse:..."

Mario Ricca

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############                                                   ###
###  10  ###                          Il paradosso di Internet ###
############                          Enrico Franceschetti     ###

Riassunto:

############                                                   ###
###  11  ###                                      Bibliografia ###
############                                      La direzione ###

############ Corrige                                           ###
###  12  ###             Gli errori di impaginazione dei Telem ###
############                                    Nick Montanari ###

 046

    la prima linea dell'header di Telematicus va corretta da:
    "...Numero 012- ..."
     a:
    "...Numero 012 - ...",

     cioè aggiungendo uno spazio dopo la cifra 2 di "12".   Questo
     errore di formattazione causa la non visualizzazione del testo.


 047

     la prima linea dell'header di Telematicus va corretta da:
     "...Numero 013- Anno 1995 -104   pag..."
      a:
     "...Numero 013 - Anno 1995 - 104 pag...",
     cioè  aggiungendo uno spazio dopo la cifra 3 di "13" e prima
     della cifra 1 di "104" e togliendo due spazi tra la
     parola "104" e "pag".  Questo errore di formattazione causa la
     non visualizzazione del testo. Occorre altresì trasformare i
     CR+LF in soli CR, altrimenti una serie di quadratini
     apparirà all'inizio di ogni riga causando lo shift del testo a
     destra di un carattere.

 Ciao Stefano!

  Ho letto l'ultimo benemerito numero  di  Telematicus (#45), e il tuo
  lodevole articolo sui network providers e relativi costi...

  Ora, se non sono del tutto rincoglionito (e l'ipotesi è  tutt'altro
 che  da escludere  a  priori)  vorrei  farti  notare che,
 probabilmente, vi sono degli errori nel calcolo dei  costi  telefonici
 riferiti  a Telecom: secondo i tuoi calcoli, la tariffa urbana tut
 notturna sarebbe di lire 893, mentre quella  di punta Lire 2.837.

  Orbene, elenco Telecom alla mano, pagina 17, ho ricalcolato il costo:

  nel caso della fascia notturna, la Telecom indica 1 scatto ogni 6
 minuti e 40 secondi.   All'ora  fanno quindi 9 scatti, + 1 alla
 risposta sono 10 scatti; a 127 lire lo scatto equivalgono dunque a L.
 1.270.

  Aggiungiamoci l'iva al 13% (o al 19%???) e siamo già a 1.435 lire,
 come vedi ben lontano dalle tue 893 lire...  (quasi il doppio!)

  Nella fascia di  punta  tu  indichi  2.837  lire:  a  me  risultano invece L.
 3.182...

  E di conseguenza anche le altre fasce...

  Può darsi che mi  sia  incasinato  io,  il  sistema  tariffario
 Telecom  è allucinantemente  demenziale ed è un'autentica impresa
 capire quanto costa il fottuto telefono, uno strumento che pure
 usiamo tutti i santi giorni...

  Se i tuoi calcoli sono giusti  e  i  miei sbagliati fai
 pietosamente finta di niente...

 Ciao.  salutoni, Alex!

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