 #### TELEM020 - Telematicus - Volume 02 - Numero 08 - Anno 1992 - 46 pag. ####

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                                 Agosto 1992                                 

   Bollettino telematico mensile a cura della region 2:33 Fidonet e di .mau.

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 Il materiale presente in Telematicus e` (C) dei singoli autori.      
 E` espressamente consentita la distribuzione e il riutilizzo del bollettino in
 tutto o in parte, purche` non a fini di lucro e citando sempre autore e  fonte
 di provenienza.

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 ***** Indice: pagina 2 - Who's Who: pagina 3 - Distribuzione: pagina 46 *****

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 ###   0  ###                                                       INDICE  ###
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 [ 1]  Editoriale, di Maurizio Codogno   .   .   .   .   .   .   .   .  pag.  4
 [ 2]  Il C e` una truffa!   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .  pag.  5
 [ 3]  Problemi di vuoto .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .  pag.  9
 [ 4]  WC-DOS delle mie brame, di Renato Rolando .   .   .   .   .   .  pag. 12
 [ 5]  Consigli medici   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .  pag. 17
 [ 6]  Abbassamiga, di Renato Rolando    .   .   .   .   .   .   .   .  pag. 23
 [ 7]  La Creazione  .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .  pag. 27
 [ 8]  Come si dimostra un teorema   .   .   .   .   .   .   .   .   .  pag. 30
 [ 9]  Musica, maestro!  .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .  pag. 35
 [10]  Annunci di congressi  .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .  pag. 42









                  Questo Telematicus e` nato con l'aiuto di...
   
 Editor vacantierus:    Maurizio Codogno |                                
 Editor adiuvans:         Renato Rolando |

















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 ###   1  ###                                                   EDITORIALE  ###
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      Carissimi lettori,
 numero  leggero  come l'anno scorso per agosto. Non vi  consiglio  di  credere
 troppo  ad alcunche` di quello che troverete scritto, tratto dalle fonti  piu`
 svariate...  oltre  che dalla fertile tastiera del nostro  collaboratore  piu`
 prezioso,  l'ottimo  RRE  che lunedi` scorso, avendo saputo tra  una  birra  e
 l'altra  che telematicus sarebbe uscito anche questo mese - evidentemente  non
 legge quello che scrivo *io* - ha subito spedito la bellezza di due pezzi.
      Buona lettura!

      ciaociao .mau.








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 ###   2  ###                                          IL C E` UNA TRUFFA!  ###
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      Ebbene si`. Si sono avute le prove, finalmente. Avete sempre creduto  che
 il C fosse troppo difficile per essere davvero utile come linguaggio? E allora
 leggete cosa e` stato riportato su COMPUTERWORLD l'anno scorso... e provate  a
 domandarvi perche` una simile verita` e` stata messa a tacere cosi` in fretta.


                I CREATORI AMMETTONO: UNIX E C? UNA TRUFFA

      In un annuncio che ha sbalordito l'industria dei calcolatori, Ken  Thomp-
 son,  Dennis Ritchie e Brian Kernighan hanno ammesso che il sistema  operativo
 Unix e il linguaggio di programmazione C da loro creato non e` nient'altro che
 un  elaborato  pesce di Aprile che sono riusciti a tenere in  vita  per  oltre
 vent'anni. Parlando al recente Forum di sviluppo software di UnixWorld, Thomp-
 son ha fatto le seguenti rivelazioni:

      "Nel  1969,  l'AT&T  aveva appena terminato il suo  lavoro  col  progetto
 GE/Honeywell/AT&T  su Multics. Io e Brian avevamo appena iniziato  a  lavorare
 con una prima release del Pascal dai laboratori ETH in Svizzera del  professor
 Wirth, e eravamo rimasti impressionati dalla sua semplicita` elegante e  dalla
 sua  potenza. Dennis aveva appena finito di leggere `Bored of the Rings',  una
 parodia divertentissima alla National Lampoon della grande trilogia di Tolkien
 `Il  Signore degli anelli". Come presa in giro, abbiamo deciso di  fare  delle
 parodie dell'ambiente Multics e del Pascal. Dennis e io eravamo i responsabili
 per il sistema operativo. Abbiamo visto come era fatto Multics e abbiamo  pro-
 gettato il nuovo sistema in modo che fosse il piu` criptico e complesso possi-
 bile,  per massimizzare la frustazione degli utenti non abituali, a  l'abbiamo
 chiamato Unix come parodia di Multics, oltre che per altre allusioni spinte.
 Poi  Dennis  e  Brian hanno lavorato su una versione  veramente  contorta  del
 Pascal,  chiamata  `A'.  Quando abbiamo visto che altra  gente  stava  davvero
 cercando  di creare dei veri programmi con l'A, abbiamo  velocemente  aggiunto
 delle altre caratteristiche criptiche e ci siamo evoluti verso il B, il BCPL e
 infine  il C. Ci siamo fermati quando siamo riusiti a potere  compilare  senza
 errori uno statement con la seguente sintassi:

    for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

 Pensare  che i moderni programmatori avrebbero tentato di usare un  linguaggio
 che permetteva un simile statement era oltre la nostr comprensione! A dire  il
 vero, abbiamo pensato di venderlo all'Unione Sovietica, per rallentare il loro
 progresso  informatico  di venti e piu` anni. Immaginate  la  nostra  sorpresa
 quando  l'AT&T  e altre grandi aziende americane hanno  davvero  cominciato  a
 usare  Unix e il C! Ci sono voluti vent'anni per sviluppare  abbastanza  espe-
 rienza  per  generare applicazioni con una sia pur minuscola  utilita`  usando
 questa parodia tecnologica degli anni '60, ma siamo rimasti impressi dalla te-
 nacia (anche se non dal senso comune) del programmatore generico Unix e C.  in
 ogni  caso,  Brian,  Dennis e io abbiamo  esclusivamente  lavorato  in  Pascal
 sull'Apple  Macintosh  negli scorsi anni, e ci sentiamo davvero in  colpa  per
 tutto il caos, la confusione e lo stile di programmazione davvero orrendo  che
 sono scaturati dalla nostra burla scherzosa di tanti anni fa".

      Molti tra i piu` importanti offerenti e utenti di Unix e C, tra cui AT&T,
 Microsoft,  Hewlett-Packard, GTE, NCR, e DEC, hanno rifiutato per  il  momento
 alcun commento. La Borland International, una tra le maggiori  commercializza-
 trici  di compilatori Pascal e C, tra cui i popolari Turbo Pascal, Turbo  C  e
 Turbo  C++, ha affermato che aveva sospettato tutto questo da un certo  numero
 di anni, e che continuera` a migliorare i propri prodotti Pascal e  abbandone-
 ra`  ogni ulteriore sforzo per sviluppare il C. Un portavoce IBM e`  scoppiato
 in una irrefrenabile risata e ha dovuto rinviare una conferenza stampa  prepa-
 rata in tutta fretta e riguardante il fato degli RS-6000, affermando semplice-
 mente "il VM sara` disponibile Real Soon Now". In un'affermazione  enigmatica,
 il  professor  Wirth dell'ETH Institute, il padre  dei  linguaggi  strutturati
 Pascal,  Modula 2 e Oberon, ha semplicemente affermato che P. T. Barnum  aveva
 ragione.

      In  una  notizia  dell'ultimo momento correlata  alla  precedente,  fonti
 solitamente  affidabili  hanno affermato che una comfessione  simile  potrebbe
 giungere  da  un  momento  all'altro da parte di  William  Gates,  per  quanto
 riguarda gli ambienti operativi MS-DOS e Windows. E i portavoce dell'IBM hanno
 cominciato  a  negare che la Virtual Machine (VM) fosse  uno  scherzo  interno
 andato a male.

                [da COMPUTERWORLD - 1. Aprile 1991]












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 ###   3  ###                                            PROBLEMI DI VUOTO  ###
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      [NdE: Vi e` mai capitato di avere problemi ad aprire il device /dev/null?
 Avete mai avuto a che fare col bit bucket (il secchio dei bit, vedi  telemati-
 cus #09)? Eccovi alcuni consigli tradotti direttamente da USENET per risolvere
 il problema...]

 Date: Wed, 12 Feb 92 19:35:36 EST
 From: fortune@fsg.com
 Subject: RE: /dev/null
 To: sun-managers@delta.eecs.nwu.edu

 Il 10 febbraio, hai affermato di avere scritto:
 > From: hacker@tumbler-ridge.caltech.edu (Jon Hacker)
 > Subject: /dev/null full

 > Sulla nostra Sparc1+ - SunOS4.1 - OpenWindows 2.0 ha cominciato a girare
 > molto lentamente. Quando mi sono sloggato ho visto il messaggio
 > /dev/null full: empty bit bucket.

 > Che cosa significa? Sembra che dopo un reboot tutto giri bene, ma mi chiedo
 > se ho curato solo il sintomo.

 >Jon Hacker
 >MMIC Group, EE
 >Caltech, Pasadena CA
 >hacker@rumbler-ridge.caltech.edu

 Il problema e` che sei pieno di nulla. Il tuo spazio vuoto non e` piu`  vuoto,
 e` stato riempito.

 I DIECI MODI MIGLIORI PER SVUOTARE UN BIT BUCKET STRARIPANTE:

 10)  Aprite il computer. Cercate il bit bucket, trovate il fermo ROSSO al fon-
      do di questo e apriteso SOPRA un GRANDE cestino.
  9)  Smettete  di  usare  il calcolatore per sei mesi,  in  modo  da  lasciare
      decomporre i bit e potere continuare.
  8)  Togliete  il terminatore ethernet, e digitate "cat /dev/null >  le0".  In
      questo modo potete disperdere i bit nell'etere.
  7)  Quando scrivete su /dev/null, gli 0 non occupano alcuno spazio, sono  gli
      1  che  lo fanno. Provate a scrivere un file pieno di 0 su  /dev/null  (0
      binario, NON ASCII 0 - l'ASCII 0 comincera` a riemire la partizione)
  6)  Questo e` un problema comune *solo* se si usa il calcolatore. Se smettere
      di usarlo, non avrete piu` una quantita` di problemi. Buttate fuori anche
      gli altri utenti, gia` che ci siete.
  5)  Se usate molti programmi C, questi hanno tutte le stringhe terminanti  in
      null che possono isare i bit in /dev/null.
  4)  Portate il calcolare da "Ai Box". vi puliranno il bit bucket, cambieranno
      l'olio  e  metteranno  l'antigelo il tutto in meno di 29  minuti.  E`  un
      affare.
  3)  Pensate all'upgrade del vostro bit bucket a un byte bucket o  addirittura
      a un word bucket.
  2)  visto  che state gia` usando OpenWindows, aprite una finestra  e  buttate
      via i bit inutili dalla finestra appena aperta.
  1)  Smettila di usare il gioco "fortune" nel tuo .logout, Mr "Hacker".

 buona fortuna
 Frank Ortune
 (fortune@fsg.com)





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 ###   4  ###                                       WC-DOS DELLE MIE BRAME  ###
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      Gia' vi vedo sotto il sole cocente con in mano il numero di Agosto di te-
 lematicus, convinti che quel velo di scuro che vi procaccerete dopo indicibili
 tormenti potra' celare pietosamente la vostra pancetta e la calvizie incipien-
 te...  [NdE: a parte il fatto che non ci si porta il notebook sulla  spiaggia,
 parla per te riguardo a calvizie e pancetta...]
 Ebbene. dovendo essere questo un number stravaccato permettetemi di stuzzicare
 la vostra scarsa pappetta grigia con alcune considerazioni  empirico-filosofi-
 che; naturalmente il dibattito e' aperto, o meglio si apre, e  considerazioni,
 insulti o che sia sono attesi (e apprezzati).

      Ultimamente si e' visto in ogni mercato uno spasmodico tentativo di  spo-
 stare l'attenzione dal prodotto ai gadget, alle lucine di contorno.

      Facciamo un esempio stupido, lo spazzolino da denti.

      Oggigiorno  trovarne uno normale, senza spazzole colorate  alla  moikana,
 senza  stuzzicagengive  all'estremita',  sveglietta  giapponese   incorporata,
 spruzzino per l'alito automatico etc. e' praticamente impossibile.  Il mercato
 e'  disposto  a spendere 10Lit in piu' pur di avere lo  spazzolino  `diverso'. 
 Questo `diverso' viene inteso come `personalizzato', `esclusivo',  `prestigio-
 so' etc.

      Ora tutto cio' puo' anche essere un elemento positivo per il mercato  che
 ha bisogno di estorcere sempre piu' soldi e con frequenza sempre maggiore,  ma
 non certo per il cliente.  Un atteggiamento del genere porta a considerare  il
 vero oggetto da acquistare come gadget tra gadget.  E si finisce col  comprare
 lo  spazzolino non piu' per le qualita' intrinseche del prodotto, ma per  cosa
 offre in piu'; con la becera convinzione che quel sovrappiu' sia anche sinoni-
 mo di qualita' ormai insuperabile:  se quello spazzolino ha anche il massaggia
 gengive  e' sicuramente perche' hanno fatto tutto il possibile sulle  spazzole
 ed ora devono trovare qualcos'altro.
 Questo  e' assolutamente ERRATO: il piu' delle volte il  massaggia-gengive  e'
 messo li' proprio per nascondere la cattiva qualita' delle spazzole!

      Ma  vi  sto annoiando, torniamo ai computer.  Dallo  spazzolino  possiamo
 quindi  passare alle automobili.  Ultimamente c'e' un'auto venduta non per  le
 sue  capacita' ma per il fatto che viene fornita col  condizionatore  (oggetto
 che  tra l'altro riduce la potenza di un'autovettura del 20%...). [NdE:  penso
 che una stima del 5% (5 cavalli su 100) sia piu` ragionevole, e in ogni caso a
 tenere  aperti i finestrini si spreca lo stesso]. Per non parlare  delle  mega
 auto di 2000cc che fanno i 220 km/h! A parte i patiti o appassionati del gene-
 re  (pochi), che senso ha una macchina simile se poi si gira solo a  Torino  o
 peggio ancora si resta imbottigliati per ore e ore nelle code domenicali ?  Ed
 i fuoristrada?

      Dunque i computer.  Anche per i computer la cosa e' la stessa. Clock pau-
 rosi  da 55Mhz (ho visto personalmente dei CB all'interno dei chip per  elimi-
 nare le fastidiose piste di Cu (Rame, rapa))!  Ma siamo matti!

      Come col dentifricio e con l'auto anche per i PC c'e' stata questa corsa. 
 Non  e'  forse  possibile che (chiaramente a meno di non  dover  fare  calcoli
 strutturali  tutti i giorni) non bastino 20Mhz per avere un tempo di  reazione
 decente da parte di qualsiasi programma? [NdE: se il programma fosse  decente,
 si`...]   Per non parlare poi di chi si prende i 50Mhz con 2Mb e poi  pretende
 che Windows giri in fretta! Come prendersi una Thema e metterci le ruote usate
 della vecchia macchina.
      Non  vi ha mai sfiorato il dubbio di essere continuamente presi  in  giro
 dalla Intel o dalla Microsoft o dall'IBM ogni tanto ?  Forse che un 386+copro-
 cessore non sono in grado di fare quello che fa un 486 per la gestione del vo-
 stro megagalattico Point o DBXXIII o Lotus ?
      E pensare che magari basterebbero 10Mhz di clock!  Eresia?

      Ebbene  signori,  anche senza parlare del Mach di cui non  sono  esperto,
 l'Amiga ha un clock di 6.9MHz!!  Eppure l'interfaccia GUI gira di qualche  or-
 dine di grandezza piu' veloce di un 486 50Mhz; semplicemente  perche' un  chip
 grafico e' in grado di lavorare decisamente menglio di una CPU pompata. Eppure
 le schede grafiche su WC-DOS non sono molto popolari...

      Per non parlare del fatto che un HW cosi' potente NON ha un riscontro nel
 SW. Windows (l'ultima frontiera dello scibile umano [NdE: e OS/2 2.0?]) non e'
 ancora in grado di indirizzare la ram a 32 bit e la grafica e' ancora tutta su
 16 bit; eppure chi non ha un computer con un bus a 32 bit e' un idiota.  Addi-
 rittura le schede a 32 bit sono ancora considerate esoteriche.

      Non  metto in dubbio che, forse magari anche domani, uscira' tutto  a  32
 bit. E con cio'? Il monitor ha un limite fisso dato dalla frequenza con cui il
 raster disegna sullo schermo... piu' di cosi' non si puo' fare.  Eppure  tutti
 quanti c'insistiscono a pompare, pompare e pompare...

 Insomma  secondo me attualmente la configurazione giusta per un PC  che  debba
 usare Windows o simili e':

        386 + coprocessore
        20/25 Mhz di colck
        4/8 Mb di RAM
        120 Mb di HD
        Coprocessore grafico

      Nella speranza di aver toccato un tasto sensibile attendo le vostre  con-
 siderazioni  sul  PC ideale.  E per ideale intendo quello con  le  prestazioni
 proporzionate alle operazioni che si richiedono.

 Ave atque vale

                                                RRE
                                                2:334/100.9










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 ###   5  ###                                              CONSIGLI MEDICI  ###
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      Siamo in estate, e il pericolo e` il nostro (vostro) mestiere. Ecco quin-
 di, da funny@clarinet.com, i

                PRIMI AIUTI PER PERSONE NON ESPERTE IN MEDICINA
                ===============================================

           Scosse elettriche
           -----------------
      La  persona  e` ancora connessa alla presa elettrica?  Se  si`,  STACCATE
 IMMEDIATAMENTE LA CORRENTE. L'elettricita` costa una fortuna, e in questo modo
 la si sprecherebbe solo.

      Controllate  la  pressione della vittima (se riuscite a  trovare  il  suo
 polso  in mezzo al mucchio di ossa carbonizzate e carne untuosa  e  ribollente
 che e` stata un tempo un essere umano). E non siate troppo schizzinosi.

      Portate  la vittima al piu` vicino pronto soccorso. Potete  usarlo/a  per
 fare partire il motore, se proprio necessario.


           Bruciature e ustioni
           --------------------

      Mettete  sotto un rubinetto appena possibile l'area interessata. (NB:  se
 l'intero corpo della vittima e` una massa turbinosa di fiamme, e` probabilmen-
 te un po' troppo tardi).

      Se  la vittima si e` versato del liquido bollente sui suoi vestiti,  SPO-
 GLIATEVI IMMEDIATAMENTE. Non si puo` mai dire, la vista di voi che gli  girate
 intorno nudo potrebbe rallegrarli e non farli pensare alle loro ferite. Ricor-
 date alla vittima che al mare accadono cose peggiori. Citate ad esempio  l'an-
 negare.


           Fratture e arti spezzati
           ------------------------

      Controllate  l'area  ferita,  per vedere se la  frattura  ha  avuto  come
 risultato  un  frammento  tubolare di osso bianco tagliato  di  netto  che  si
 protende  all'esterno attraverso una massa di carne sanguinante. Se e`  cosi`,
 dite alla vittima che sta per morire. Questo gli fa sempre paura.

      Legate  un'assicella alla gamba della vittima e chiedetegli di  camminare
 su  e  giu` per qualche minuto. Essi probabilmente cadranno a terra  privi  di
 conoscenza, semplificando il restro del vostro lavoro.

      Non  muovete l'arto rotto o fratturato, visto che cio` puo` risultare  in
 una  posizione  anormale.  Pero`, se vi sentite di osarlo,  potete  provare  a
 puntare  le  gambe  nella direzione sbagliata, a far ruotare i  polsi  di  180
 gradi, e cosi` via.

      E`  realmente  stupefacente  il numero di  contorsioni  affascinanti  che
 potete produrre. Molto meglio che con una Barbia.


                Soffocamento da cibo
                --------------------

      Cercate di levare via l'oggetto che blocca la gola della vittima dandogli
 un  violento pugno nello stomaco. Ricordatevi pero` di piegarvi prima  che  le
 particelle di cibo vi entrino negli occhi.

      Chiamate il cameriere e chiedete una riduzione del 20 percento sul conto.
 Fatevi un appunto mentale per ordinare una minestra, la prossima volta.


           Tagli e ferite
           --------------

      Medicate la ferita, qualunque cosa significhi cio`.

      Cercate  di limitare la perdita di sangue legando strettamente un  laccio
 emostatico intorno alla gola della vittima finche` non sperimenta delle diffi-
 colta` nel respirare.

      Hehehe,  stavo  scherzando. Legate il laccio emostatico appena  sopra  la
 ferita. Era solo uno scherzetto.

      Chiudete la ferita con del filo di alluminio.

      Haha! Vi ho fregati di nuovo!! Sono piu` furbo di voi!!! Beh, io sono  un
 esperto, lo sapete.


           Oggetti entrati negli occhi
           ---------------------------

      Sciacquate gli occhi della vittima in acqua tiepida. E NON USARE ANCHE IL
 SAPONE, STUPIDO!

      Offritevi  di togliere l'oggetto dall'occhio della vittima con  i  vostri
 denti. In genere una simile offerta fa si` che l'oggetto "scompaia via" miste-
 riosamente, e non dia piu` fastidio alla vittima prima che possiate avvicinar-
 vici.


           Commozione cerebrale
           --------------------

      Non  appena la vittima sembra riaversi, chiedetele che giorno e`, chi  e`
 il  primo ministro [NdE: per una vittima italiana la cosa e` ancora piu`  pro-
 blematica],  quante dita indicate. Per rendere la cosa piu` difficile,  tenete
 la  mano dietro la schiena. Totalizzate il punteggio ottenuto e speditemelo  a
 questo  indirizzo:  Dr. Brain D'Eath, Concussion Quiz,  P.O.Box  312,  Londra.
 [NdE:  Brain Death e` la morte cerebrale, e Concussion la commozione  cerebra-
 le]. Il punteggio migliore vincera` un premio a sorpresa.

      Parlate  in swahili per disorientarlo ancora di piu`. Si`, ci si  possono
 fare tantissime risate quando si trova uno con una commozione cerebrale.

      Eccone  uno:  brima che la vittima si riabbia, spegnete  tutte  le  luci.
 Quando riprende conoscenza, gridate "Grazie a Dio! Pensavamo che fossi  morto,
 o diventato cieco, o chissa` che altro..."















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 ###   6  ###                                                  ABBASSAMIGA  ###
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                Quando si scassano si scassano.
                -------------------------------

      In  una delle solite terribili afose serate estive di Torino uno  sparuto
 gruppo  di irriducibili, capeggiato dal mitico Carcillo, si era dato  appunta-
 mento al solito CDRC o comecavolo si chiama.  Queste sono alcune piccole  con-
 siderazioni strettamente personali e riservate emerse da quell'incontro.

      Ragazzi, se non vi si sono drizzate le auricole dopo  quest'introduzione-
 bomba altamente indiscrezionale non so che dirvi!

      OK. Non ve ne frega nulla. Passiamo quindi ad altro.  Ci sono altre indi-
 screzioni forse piu' interessanti: la prima e' che finalmente dovrebbero appa-
 rire all'orizzonte i nuovi modelli Amiga! Personalmente li considero gia' per-
 denti prima ancora di vederli uscire, si parla di una ciofeca che dovrebbe so-
 stituire  il 2000:  un 68020 a 16Mhz con 256 colori :(.  Certo non ha  il  gap
 che aveva il 1000 rispetto all'MS-DOS, anzi e' il WC-DOS che sta lasciando in-
 dietro la Commodore.  L'altra indiscrezione e' che le maggiori case di  schede
 grafiche  per Amiga hanno creato uno standard (cio' e' molto bello) a cui  non
 ha aderito "solo" la GVP che naturalmente deve rompere le ** per voler imporre
 il suo.  Spero schiatti.

      Ed ora la notizia bomba. Il sottoscritto si e' comprato un cessy-dos (pa-
 gato carissimo ed ormai considerato gia' antidiluviano; a soli 20Mhz, roba in-
 credibile!) [NdE: si sopravvive anche con 20MHz, ma sicuramente il nostro  RRE
 l'ha strapagato, il suo coso...] .  Ma di cio' ne parleremo un'altra volta. Il
 fatto e' che il qui scrivente ha chiappato pure una Paradise (scheda  grafica)
 ed  il  PC comincia ad avere solo piu' gli Screen  da  invidiare  all'Amiga... 
 Quindi, carissimi, e' molto probabile che la rubrica Amiga termini qui, a meno
 che  proprio non abbia null'altro da fare di meglio (cosa possibilissima)  non
 avrete piu' il vostro galattico articolao sull'Amiga; mentre e' molto probabi-
 lmente dal prossimo numero iniziera' una serie strepitosa di articoli su  come
 programmare in Windows!!  :)

      Ebbene si', signori.  Ho deciso per tutta una serie di contingenze di la-
 sciare un po' perdere il mondo Amiga e tutti quegli STRONZI che ci girano  at-
 torno per passare su qualcosa forse meno bello ma sicuramente piu' costruttivo
 e remunerativo.

      Ora,  carissimo amico che mi hai letto per tutto questo tempo  senza  mai
 degnarmi di un matrix o cagarmi di striscio, eccoti accontentato. Chissa' come
 mai tanti ECCEZIONALI programmatori scappano dall'Amiga!?  Naturalmente NON ci
 saranno piu' ne' nuovi upgrade di Gali ne' ulteriori programmi (a proposito la
 seriale del WC-DOS e' un cesso! In pratica uno deve reinventarsi tutta la  ge-
 stione  ogni  volta  che vuole accedervi). [NdE: l'ottimo RRE  non  sa  che  i
 programmatori DOS lo sanno da una vita, si sono rimboccati le maniche, e hanno
 creato l'interfaccia FOSSIL]

      Si, lo so, il numero di Agosto doveva essere il numero fatto apposta  per
 far ridere quei minchioni che leggono Telematicus; ebbene non c'e' proprio  un
 ca...sco da ridere.  Ormai in giro non si trova altro che  libri-programmi-mu-
 sica scema che sollettica il palato agli imbecilli; mentre quelli intelligenti
 (il  mio capo .mau.  ed Io) ne restano disgustati.  (Ho messo dentro anche  Il
 Capo cosi' e' costretto a prendere posizione su questo scottante tema).  [NdE:
 l'editor  concorda sull'analisi, ma tipicamente l'intersezione dei suoi  gusti
 con  quelli di RRE e` nulla. Che volete, sono un vecchietto  appassionato  dei
 Beatles, di Douglas Adams e di Bombs - la versione Mac che e` meglio del Mine-
 Sweeper Windows...]

      E' ora che qualche stronzetto (e dico 'qualche' solo perche' sono piccolo
 e potreste picchiarmi) si faccia un piccolo esame di coscienza, sempre che an-
 cora la possieda.

Tanti saluti, buone vacanze etc.etc.etc.

                                        RRE
                                        2:334/100.9

















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 ###   7  ###                                                 LA CREAZIONE  ###
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      In principio, Dio creo` il bit. E il bit era uno zero: nulla.

      Il  primo giorno, egli complemento` lo 0 ad 1, e fu l'Universo. (In  quei
 lontani  giorni,  i programmi di bootstrap erano molto semplici, e  i  segnali
 "attivi bassi" non esistevano ancora).

      E fu sera e fu mattina: secondo giorno. Il boss di Dio voleva una demo, e
 tento` di leggere il bit. Ma essendo questa memoria volatile, il bit torno`  a
 0.  E l'universo scomparve. Dio imparo` l'importanza dei backup e del  refresh
 di  memoria, e passo` il resto del giorno (e la sua prima notte di  lavoro)  a
 ricostruire l'universo.

      E  fu  sera e fu mattina: terzo giorno. Il bit grido`: "Oh,  Signore!  se
 esisti, dammi un segno!" E Dio creo` la versione 2.0 del bit, ancora  migliore
 del  prototipo originale. Quelli nel Marketing dell'Universo si accorsero  che
 "nuovo  e  migliorato"  non faceva giustizia a una creazione  cosi`  grande  e
 gloriosa.  e  cosi`  fu denominato il Bit Piu` Significativo,  oppure  il  Bit
 di Segno. Molti bit seguirono, ma solo uno fu cosi` onorato.

      E  fu sera e fu mattina: quarto giorno. E Dio creo` una  semplice  unita`
 aritmetica, una ALU con le istruzioni di `add' e `shift logico'. E il bit ori-
 ginale scopri` che bastava fare una singola istruzione di shift per  diventare
 il  Bit  Piu` Significativo. E Dio comprese l'improtanza della  sicurezza  dei
 computer.

      E fu sera e fu mattina: quinto giorno. E Dio creo` i primi veri processo-
 ri,  versione  2.0 della ALU, con features meravigliose, e  disse  "Incasinate
 quella  robaccia di add e shift. Andate e moltiplicate". E Dio vide  che  cio`
 era cosa buona.

      E fu sera e fu mattina: sesto giorno. E Dio divento` un po' troppo  fidu-
 cioso, e invento` le pipeline, le allocazioni statistiche di registro, i  com-
 pilatori  ottimizzanti,  le istruzioni che potevano ripartire,  i  microinter-
 rupts, le race conditions, e i ritardi di propagazione. Gli storici hanno usa-
 to questi fatti per dedurre con fondate ragioni che il sesto giorno deve esse-
 re stato un lunedi`.

      E  fu  sera e fu mattina: settimo giorno. E una  modifica  ingegneristica
 introdusse [nome del componente malfunzionante eliminato per tenere buoni gli
 avvocati]  nell'Universo,  e  da  allora  non si  e`  piu`  riusciti  a  farlo
 funzionare in maniera decente.





















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 ###   8  ###                                  COME SI DIMOSTRA UN TEOREMA  ###
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      [NdE: Chiunque abbia seguito dei corsi di matematica a livello  universi-
 tario  conoscera` certamente molti di questi modi che i professori  utilizzano
 per dimostrare i teoremi, soprattutto alle 13.30 dopo due ore di lezione: que-
 sta pero` penso sia la prima raccolta completa...]


      Dimostrazione per esempio:
 L'autore  da' solo il caso per n = 2 e afferma che questo contiene la  maggior
 parte delle idee per la dimostrazione generale.

      Dimostrazione per intimidazione:
 "E' banale."

      Dimostrazione per gesticolazione vigorosa:
 Funziona molto bene a lezione o durante un seminario.

      Dimostrazione per notazione incasinata:
 Si  consiglia di usare almeno quattro alfabeti diversi e un congruo numero  di
 simboli speciali.

      Dimostrazione per esaustione:
 Uno o due numeri di una rivista completamente dedicati alla dimostrazione  do-
 vrebbero essere sufficienti.

      Dimostrazione per omissione:
 "Il lettore puo' aggiungere facilmente i dettagli"
 "Gli altri 253 casi sono analoghi"
 "..."

      Dimostrazione per offuscamento:
 Una successione lunga e senza ordine di affermazioni vere e/o senza significa-
 to sintatticamente collegate.

      Dimostrazione per citazione speranziosa:
 L'autore cita la negazione, l'inverso o la generalizzazione di un teorema dal-
 la letteratura per supportare le sue affermazioni.

      Dimostrazione per contribuzioni:
 Come fanno tre differenti fondi di supporto per la ricerca ad essere nel  tor-
 to?

      Dimostrazione per autorita' eminente:
 "Ho visto Karp nell'ascensore e mi ha detto che probabilmente e' NP-completo".

      Dimostrazione per comunicazione personale:
 "Lo  stripping ciclico colorato 8-dimensionale e' NP-completo [Karp,  personal
 communication]".

      Dimostrazione per riduzione al problema sbagliato:
 "Per provare che lo stripping ciclico colorato a dimensione infinita e'  deci-
 dibile, lo ricondurremo al problema dell'halt".

      Dimostrazione per referenza a letteratura inaccessibile:
 L'autore cita un semplice corollario di un teorema trovato in una memoria cir-
 colata privatamente negli atti della Societa' Filologica Slovena - 1883.

      Dimostrazione per importanza:
 Un gran numero di utili conseguenze seguono dalla proposizione in questione.

      Dimostrazione per evidenza accumulata:
 Lunghe e diligenti ricerche non hanno portato a trovare nessun controesempio.

      Dimostrazione per cosmologia:
 La negazione della proposizione e' inimmaginabile o senza senso. Popolare  per
 dimostrare l'esistenza di Dio.

      Dimostrazione per mutuo riferimento:
 Nella citazione A, il Teorema 5 e' detto discendere dal Teorema 3 nella  cita-
 zione  B, che e' mostrato seguire dal Corollario 6.2 nella citazione C, che  a
 sua volta e' una semplice conseguenza del Teorema 5 nella citazione A.

      Dimostrazione per metadimostrazione:
 Viene dato un metodo per costruire la prova desiderata. La correttezza del me-
 todo e' provata per mezzo di una qualunque delle dimostrazioni viste qui.

      Dimostrazione per disegno:
 Una forma piu' convincente della classica dimostrazione per esempio. Si accor-
 da bene con la dimostrazione per omissione.

      Dimostrazione per asserzione veemente:
 E' utile avere una qualche forma di relazione di autorita' nei confronti degli
 ascoltatori.

      Dimostrazione per riferimento in avanti:
 Il  riferimento e' solitamente contenuto in un prossimo articolo  dell'autore,
 che spesso non e' poi cosi' prossimo...

      Dimostrazione per modifica di semantica:
 Alcune delle definizioni usuali ma sconvenienti sono modificate per potere ot-
 tenere il risultato richiesto.

      Dimostrazione per appello all'intuizione:
 Disegnini a nuvoletta sono generalmente di grande aiuto.













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 ###   9  ###                                             MUSICA, MAESTRO!  ###
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      Per  gli  amici  programmatori, eccovi di seguito alcuni  testi  di  note
 canzoni  adattati  in modo da potersi applicare alla vita di tutti  i  giorni.
 Buona cantata!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

                     Write in C  (da "Let It Be" - Beatles)
                     ----------

      When I find my code in tons of trouble,
      Friends and colleagues come to me,
      Speaking words of wisdom:
      "Write in C."

      As the deadline fast approaches,
      And bugs are all that I can see,
      Somewhere, someone whispers:
      "Write in C."

      Write in C, Write in C,
      Write in C, oh, Write in C.
      LOGO's dead and buried,
      Write in C.

      I used to write a lot of FORTRAN,
      For science it worked flawlessly.
      Try using it for graphics!
      Write in C.

      If you've just spent nearly 30 hours
      Debugging some assembly,
      Soon you will be glad to
      Write in C.

      Write in C, Write in C,
      Write in C, yeah, Write in C.
      Only wimps use BASIC.
      Write in C.

      Write in C, Write in C
      Write in C, oh, Write in C.
      Pascal won't quite cut it.
      Write in C.

      Write in C, Write in C,
      Write in C, yeah, Write in C.
      Don't even mention COBOL.
      Write in C.

                     (and what about C++ ?)


 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

                     UNIX Man        (Da "Nowhere Man" - Beatles)
                     --------

      He's a real UNIX Man
      Sitting in his UNIX LAN
      Making all his UNIX .plans
      For nobody

      Knows the blocksize from 'du'
      Cares not where /dev/null goes to
      Isn't he a bit like you
      And me?

      UNIX Man, don't worry
      It's the tube that's blurry
      UNIX Man
      The new kernel boots, just like you had planned

      He's as wise as he can be
      Programs in lex, yacc and C
      UNIX Man, can you help me
      At all?

      UNIX Man, please listen
      My printout is missin'
      UNIX Man
      The wo-o-o-orld is your 'at' command

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

                Gateway To Heaven (da "Stairway to Heaven' - Led Zeppelin)
                -----------------

      There's a lady who knows
      All the systems and nodes
      And she's byteing a Gateway to Heaven
      She telnets there, she knows
      All the ports have been closed
      With a nerd she can get
      Files she came for

      Woohoohoo
      Woo Hoo Hoo HooHoo
      And she's byteing a Gateway to Heaven
      There's an motd
      But she wants to be sure
      Cos she knows sometimes hosts have
      Two domains
      In a path by the NIC
      There's a burdvax that pings
      Sometimes all of our flames
      are cross-posted

      Woohoohoo
      Woo Hoo Hoo HooHoo
      And she's byteing a Gateway to Heaven
      And it's processed by root
      Unix Labs will reboot
      NCR will then listen to reason
      And a prompt will respawn
      For those yet to logon
      And the networks will echo much faster

      Woohoohoo
      Woo Hoo Hoo HooHoo
      And she's byteing a Gateway to Heaven
      If there's a lookup in your netstat
      don't be .alarmed now
      it's just a pinging from the link queen
      Yes there are two routes you can type in
      but in the long run
      there's still time to change the net you're on
      (I hope so!)

      And as we find stuff to download
      We ftp and we chmod
      There was a sysadm we know
      Who changed the server to her own
      She had root privs and she used chown
      She hacked out on the DDN
      And if you tail her stdin
      Then you will find what you had lost
      And get it back with cpio
      To be a hack and not to scroll...

      And she's byteing a Gateway to Heaven










 ############                                                               ###
 ###  10  ###                                         ANNUNCI DI CONGRESSI  ###
 ############                                                               ###

                          Call For Papers

            ICON-93: 2nd International Conference on Nothing
                       Feb. 30th - 31st, 1993
           Floating Conference Grounds, Origin, Gulf of Guinea


      Dal primo ICON tenuto il 1. gennaio 1970, sono stati ottenuti dei  grandi
 avanzamenti  tecnologici  sia nell'hardware che nel software che  supporta  la
 computazione nulla, e nella nostra abilita` a ragionare e fare uso della  nul-
 lita`.  Questo secondo ICON e` un forum per tutti gli aspetti del  nulla,  con
 un'enfasi speciale nel sottolineare l'importanza, in tutte le aree dell'infor-
 matica,  della teoria e pratica del computare il nulla. I campi  di  interesse
 includono, ma non sono limitati a:

 *  Supporto e ottimizzazione dei file system per files a 0 bit
 *  Correzione di errore per valori nulli
 *  Eliminazione attraverso i devices nulli
 *  Grammatiche content-free
 *  Consistenza in cache degli oggetti non esistenti
 *  Protocolli che garantiscono banda passante zero
 *  Ottimizzazione dei cicli non utilizzati
 *  Gerarchie di memorizzazione a zero livelli
 *  Compressione di valori nulli
 *  Ottimizzazione di punti di unione di 0 vie
 *  Diagrammi relazionali per le non-entita`
 *  Recupero di operazioni di non-partenza
 *  Prava formale di correttezza dei diagrammi vuoti
 *  Istruzioni atomiche di NOOP
 *  Topologie appropriate per reti a zero nodi
 *  Zero Instruction Set Computing contro No Instruction Set Computing
 *  Null modem e null transfer rate

      Gli  articoli  non  devono essere piu` lunghi di  zero  pagine,  compreso
 l'abstract e le illustrazioni, e non devono essere stati pubblicati altrove  o
 essere  sotto possibilita` di pubblicazione altrove. Ritrattamenti  di  lavori
 precedenti  sono  particolarmente invitati. Il titolo  dell'articolo,  i  nomi
 degli  autori, gli indirizzi e le affiliazioni, e un astratto devono  apparire
 su un foglio separato che accompagna l'articolo.


      Per  favore, non spedite alcuna copia del vostro articolo  al  Presidente
 del Comitato Scientifico:

           Dr. No
           Dept. of Computer Science and Tragic Engineering
           L'Universite' Lac Sans l'Eau
           Rien, Quebec
           Canada N0N 0N0
           no@where.berkeley.edu


      In  linea  con  il  nostro formato che  ha  riscosso  notevole  successo,
 articoli di notevole interesse che il Comitato Scientifico non e` in grado  di
 accettare possono venire schedulati per discussione in una sessione "Works Not
 In  Progress". Sessioni a non partecipazione libera possono essere  schedulate
 in  anticipo contattando il Presidente del Comitato Scientifico. Il  programma
 finale  comprendera`  dei tutorial, oltre che delle panel sessions  sui  punti
 piu` controversi.



                     Comitato Scientifico
                     --------------------
 Dr. No (Chair), L'Universite' Lac Sans L'Eau
 Mary Baker, UC Berkeley                 Margo Seltzer, UC Berkeley
 Randy Katz, UC Berkeley                 Ken Shirriff, UC Berkeley
 Ethan Miller, UC Berkeley               Mark Sullivan, UC Berkeley
 Jim Mott-Smith, UC Berkeley             Dave Tweten, NASA Ames
 Mike Olson, UC Berkeley                 David Wells, Thinking Machines Corp.
 Dave Patterson, UC Berkeley             Mark Weiser, Xerox PARC
 Curt Ridgeway, Sun Microsystems         John Wilkes, HP Labs


 Scadenza per la presentazione degli articoli:    31 novembre 1992
 Notifica di accettazione:                        31 settembre 1992
 Spedizione degli articoli finali camera-shy:     31 giugno 1992


      L'ICON-92  e` sponsorizzato congiuntamente dalla Association for  Comput-
 ing Nothing e dalla No Advanced Research Projects Agency.




      Telematicus puo` essere downloadato dai seguenti nodi Fidonet:   

 334/100 - 011-3299706     | 331/112 - 0341-360511     | 333/603 - 040-3783111
 332/315 - 0721-30783

      e dai nodi ISN

 331/301 - 02-76006857     | 331/106 - 0332-706469     | 331/201 - 030-293250
 331/202 - 0373-273188     | 331/206 - 0523-896512     | 331/318 - 0382-575369
 332/206 - 019-853037      | 332/404 - 051-554430      | 332/305 - 0541-777003
 332/402 - 051-6331730     | 332/403 - 051-6231940     | 332/102 - 055-2364065
 332/108 - 055-2298120     | 332/502 - 0522-824379     | 332/504 - 059-450643
 333/304 - 049-9200386     | 333/207 - 0445-530103     | 333/401 - 0471-200004
 333/404 - 0474-21123      | 333/505 - 0422-431041     | 333/507 - 0431-430945
 334/306 - 0121-542795     | 335/210 - 081-5709527     | 335/405 - 06-315323 





####                            End of TELEM020                            ####
