%% Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: <>, lui rispose: <>. -- Walter Fontana %% Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormira` ben poco. -- Woody Allen %% E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!" -- Laugh-In %% - Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita? - Basta non usarla mai. -- Chiappori %% Sapete perche' i generali sono cosi` imbecilli? Perche' li scelgono tra i colonnelli. -- Anonimo %% Ma toglietemi una curiosita`, e` vero che qui in continente ci mettete la panna sopra le fragole? Perche' noi a Santa Giusta se non ci mettiamo il letame, col cavolo che crescono. -- Lucio Salis %% Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di essere un pittore. -- Cavanna %% A Milano 3 ci sono delle zanzare cosi` grosse che quando c'e` la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa. -- Gene Gnocchi %% Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante, che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: <> -- Daniele Luttazzi %% Parigi. Un vandalo irrompe nel Louvre e attacca due braccia alla Venere di Milo. -- Chavy Chase %% E` da tanto che sto in giro, mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine. -- Groucho Marx %% Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo, un elefante con una mano sola? -- Leopold Fechtner %% L'unico modo di comportarsi con una donna e` di fare l'amore con lei se e` bella, e con un'altra se e` brutta. -- Oscar Wilde %% Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? -- Makaresco-Trani %% Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia. -- Antonio Ricci %% Il segreto di un candidato politico e` di sembrare stupido come chi lo ascolta, cosi` che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui. -- Fred Barnes %% Psichiatra origine ebraica, ironico, laconico, dicotomico, rare manifestazioni sadomasochiste, cerca anima gemella con cui discutere filatelia et sesso orale. Respinte offerte da nazioni blocco sovietico. -- Storielle ebraiche, a cura di F. Folkel %% Liegi. Citta` nota per la pronuncia dei suoi abitanti. La C dolce viene infatti comunemente chiamata la C Liegina. -- Massimo Bucchi %% Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio. -- Enzo Costa %% I 40 anni sono quell'eta` in cui ci si sente finalmente giovani. Ma e` troppo tardi. -- Pablo Picasso %% Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa? -- Walter Waldi %% Era cosi` povero che non poteva neanche permettersi di regalare uno yo-yo al suo bambino per Natale. Fece in modo di regalargli uno yo. -- Martin Kauffman %% Troie ce ne sono tante, ma come le donne! -- Detto toscano %% - Per voi uomini e` diverso: Charlie Chaplin ha avuto figli fino a 73 anni. - Si`, ma non riusciva a tenerli in braccio! -- Mag Rayan & Billy Cristal %% Mia madre era sempre cosi` ubriaca che quando ci siamo decisi di farle un controllo medico hanno trovato il 2 percento di sangue nel suo alcol! -- Robert de Niro %% Ti do` un consiglio: mai sputare in un tornado! -- Robin Williams %% Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo. -- Max Greggio %% Salvo complicazioni sta per morire. -- Jules Renard %% Mi piacerebbe sapere chi e` il mandante di tutte le cazzate che faccio. -- Altan %% I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego` solo 10 secondi a inghiottirlo. -- Gino & Michele %% Ho letto nel "Reader's Digest" che le sigarette fanno male. Cosi` ho subito smesso di leggere il "Reader's Digest". -- Anonimo %% Pensa che quand'ero piccolo ero talmente povero che anche l'arcobaleno lo vedevo in bianco e nero. -- Silvio Orlando %% La gente diventa cio` che e`. Persino Beethoven e` diventato Beethoven. -- Randy Newman %% Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre quelli cattivi rimangono in america. -- Oscar Wilde %% Era cosi` ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore del Tassoni. -- Enzo Biagi %% Al mio dentista il caval donato gli fa schifo. -- Boris Makaresco %% Fottere un repubblicano alle elezioni e` il piacere piu` grande che un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. -- Gerald Baliles %% DIRETTORE: Perche' si parli del mio settimanale corrotto e reazionario ho deciso di dare una pagina a un giornalista progressista e non corrotto. Su questa collaborazione impostero` una campagna pubblicitaria. GIORNALISTA: Non teme di indisporre i suoi lettori? DIRETTORE: Certamente si`. Percio` ho dato disposizione perche' il contesto reazionario sia rafforzato. -- Wolinsky %% Mi accade spesso di svegliarmi di notte e cominciare a pensare a una serie di gravi problemi e decidere di parlnarne col Papa. Poi mi sveglio completamente e mi ricordo che Io sono il Papa! -- Giovanni XXIII %% Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han gia` le palle piene. -- Altan %% Ustica, 27 giugno 1980. - Oh, un aereo che cade... - Comendante, esprima un desiderio. -- Ziche & Minoggio %% Al lago di Pago-Pago ho raccolto un naufrago che mi ha detto Grazie-Grazie. -- Gino Patroni %% - Pronto? Parlo con Giulio Andreotti? - Dipende... -- Stefano benni %% Riusciranno i socialisti a Palermo a far fuori la piovra? Si', se gli si da fiducia e l'appalto per l'acquario. -- Ellekappa %% Che cosa distingue George Washington, Richard Nixon e Ronald Reagan? Washington non sapeva dire bugie, Nixon non sapeva dire la verita` e Reagan non sa dire la differenza. -- Art Buchwald %% - Harry devo dirti una cosa: ho fatto l'amore con tua moglie. - Quale: Ester o Anne? - Tutt'e due! - Allora hai superato anche me. -- Lowell Ganz e Babaloo Mandel %% Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non lo devi dire a tua madre! -- Charles Pierce %% Io ho un amico cosi` pigro, cosi` pigro, ma cosi` pigro che ha sposato una donna incinta. -- Gino Bramieri %% Gran brutta malattia il razzismo. Piu` che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i neri. -- Albert %% Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire ... come spettatore? -- Tony Danza %% - Cara, dolce, buona Fatina - esordi` l'omino - sono povero in canna, non posseggo piu` nulla, il mio campicello mi e` stato tolto, non so piu` come sfamare i miei figli: piangono e mi chiedono cibo! Quando vedo le loro lacrimucce mi viene un nodo alla gola che mi rende disperato ... Allora la Fatina sorrise con infinita dolcezza e con una vocina incantevole, flebile, flebile sussurro` nella sua infinita dolcezza: - E chi se ne frega. -- Paolo Panelli %% Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene. -- Altan %% Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me e` durissima. -- John Huston %% (Parlando di un naso enorme). Visto che lei vede solo a un palmo di naso, potrebbe dirmi come sta mio cognato a Pechino? -- Steve Martin %% Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile eta`! -- Jack Klugman %% I soldi non fanno la felicita`, dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri. -- Sacha Guitry %% Volare e` utile, atterrare e` necessario. -- Eros Drusiani %% Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non e` successo niente. -- Pericoli & Pirella %% Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca! Lui m'ha risposto: <>. -- Angese %% L'America e` un Paese che e` passato dalla barbarie alla decadenza senza passare per la civilizzazione. -- John O'Hara %% Vogliamo tutto! Per favore. -- Stefano Disegni %% Andrea si sedette. <>, disse in tono ammirativo. <>, disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera. -- Daniele Luttazzi %% O quest'uomo e` morto, o il mio orologio si e` fermato! -- Groucho Marx %% Un uomo sulla luna non sara` mai interessante quanto una donna sotto il sole. -- Leopold Fechtner %% Le grandi storie d'amore si dividono in due categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. -- Max Greggio %% - Vedi cara, l'amore e` una cosa, il sesso un'altra. - E la roba che facciamo noi, come si chiama? -- Ellekappa %% Sei cosi` imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. Come perche' secondo? Perche' sei imbecille! -- Walter Matthau %% L'auto si fermo`. Si spalanco` la portiera e non scese nessuno. Era Nicolazzi. -- Fortebraccio. %% Finalmente sono giornalista anch'io adesso e i fatti non mi interessano piu`. -- Pat Buchanan %% Ma guarda che roba! Poi dicono che uno si butta a sinistra! -- Toto` %% IL PUGILE: Come vado? L'ALLENATORE: Se l'ammazzi fai pari. -- Beppe viola %% Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte. -- A. Drake e F. Marion %% I ricchi ci assicurano che la ricchezza non da` la felicita`. Bisogna sforzarci di credergli. Altrimenti e` probabile che ci regalerebbero un po' della loro. -- George Feydeau %% <> sussurra William. Chiede la moglie: <> Ribatte Lui: <> -- Citata da Patrizio Roversi %% - Sai, finalmente mio cugino ha trovato lavoro: e` riuscito a entrare nell'orchestra della rai. - Ma e` diventato musicista? - No, e` diventato socialista -- Bruno D'Alfonso %% Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione, vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray! -- Giorgio Faletti %% Uno che invece sui motori sa tutto e` Raul Torino. Si chiama Raul Torino perche' viene da... Raul, un paesino in provincia di Torino. -- Francesco Salvi %% Se i Presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese! -- Mel Brooks %% E` cosi` miope che non vede nemmeno le lenti a contatto. -- Makaresco - Trani %% Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. -- Woody Allen %% Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... -- Lucio Salis %% Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente erano tanti. Dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro. Cosi` mi ha tolto il dente lentamente. -- Jack Klugman %% Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas! -- Paolo Rossi %% - Lei scopa? - Ci ho provato, come tutti, nel '68. Ma poi ne sono uscito. -- Altan %% E` una donna senza peli sulla lingua. E se li ha... non sono i suoi. -- Anonimo %% Malaparte e` cosi` egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto. -- Leo Longanesi %% Si ar monno nun ce fosse er matrimonio ma sai si quanta gente sposerebbe! -- Cesare Pascarella %% Un amico e` uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci. -- Elbert Hubbard %% Bisogna lasciare la ragione agli altri perche' questo li consola di non aver altro. -- Andre' Gide %% Jerry Cala` e` stato eletto comico dell'anno da un'apposita giuria di bugiardi. -- Amurri & Verde %% A che serve essere vecchi se non si puo` essere un po' sporcaccioni? -- Dal film `Personal Service' %% La mia famiglia viveva in una tale miseria che quando finalmente siamo diventati poveri abbiamo fatto una festa. -- Max Greggio %% Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare un lago in discesa. -- Zuzzurro & Gaspare %% Ci sedemmo dalla parte del torto, visto che tutti gli altri posti erano occupati. -- Bertold Brecht %% Roma. Un esattore dell'ENEL e` piombato ieri a casa di due anziani coniugi pronunciando la fatidica frase: - Fermi tutti, questa e` una bolletta! -- Amurri & Verde %% Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro. -- Beppe Grillo %% Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilita' di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o al cinema? -- Tom Weller %% Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi e` arrivata la Mutua ed e` come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice: Una strage! -- Oreste Lionello %% Per contribuire alla mia immortalita` la signora mi consiglio` di togliere una virgola al mio libro. Era la sola cosa che sarebbe passata ai posteri. -- Leo Longanesi %% Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. -- George Bernard Shaw %% Una cosa che mi chiedo da oltre vent'anni: quanto calienta el sol? -- Enrico Vaime %% Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia. -- Mark Twain %% In Russia sta proprio cambiando tutto. Ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti. -- Gino & Michele %% La torre di Pisa... E se avesse ragione lei? -- Walter Waldi %% Se gli operai tedeschi volessero occupare una stazione, prima, bravi bravi, comprerebbero il biglietto. -- Lenin %% Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo. -- Daniele Luttazzi %% La medicina antica non potendo curare i malati, si accontentava di resuscitare i morti. -- Jean Charles %% Prometto di non dire piu` che i socialisti rubano. In cambio i socialisti potrebbero smettere di rubare. -- Paolo Hendel %% (Parlando di un naso grosso). Si potrebbe sdrammatizzare il naso con qualcosa di piu` ampio... l'Australia, per esempio. -- Steve Martin %% - Il maschio dei gemelli e` ambiguo, spesso falso, molto egoista e egocentrico... - E` proprio il ritratto di mio marito... - Ma a letto sa essere attento e fantasioso... - Controlla meglio l'ascendente. -- Sergio Staino %% La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara` devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori. -- Fabio di Iorio %% - Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione? - 50 dollari ogni tre domande. - Non le sembra una tariffa molto cara? - Si'. Ora mi faccia pure l'ultima domanda. %% Riesco a resistere a tutto, fuorche' alle tentazioni. -- Oscar Wilde %% Fare l'amore coi <> e` come lavarsi i piedi coi calzini. -- Gianni Magni %% - E` vero, Moishele, che l'acqua bolle a 100 gradi? - Si', e` vero. - Ma dimmi, Moishele, com sa, l'acqua, di essere a 100 gradi? -- Storielle ebraiche, a cura di F. Folkel %% Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi faro` un'altra birra. -- Vista su una maglietta %% L'ospite e` come il pesce: dopo tre giorni nuota. -- Pubblicita` per "Il Gambero Rosso" %% C'e` gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard per diventarlo. -- Pat Buchanan %% Il futuro? Ho gia` pronto il mio terzo album, na non uscira` mai perche' e` brutto. Il prossimo dunque sara` direttamente il quarto. -- Francesco Baccini %% Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto piu` velocemente, da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico. -- Leopold Fechtner %% E` incredibile pensare che quando Mozart aveva la mia eta` era gia` morto da un anno. -- Tom Leherer %% Che ci crediate o no, la morte e` ancora il peggior flagello degli Stati Uniti. -- Henry Gibson %% (Parlando del proprio figlio inetto): - L'ho detto prima e lo ripeto adesso: e` assolutamente impossibile che tu sia mio figlio. Adesso vado a casa e piglio a schiaffi tua madre. -- Jakey Gleason %% Credete che i verdi vadano in bicicletta per tenere pulita la Citta`? Vi sbagliate: vanno in bicicletta per tenere pulita l'auto. -- Gabriella Ruisi %% E` stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cents, ma se lo si lecca ne costa 50! -- Chavy Chase %% - Perche' nell'equipaggio del Challanger c'era un solo membro di colore? - Perche' nessuno sapeva che sarebbe esploso. -- Da un libro di barzellette razziste %% - Voglio andare a Bombay a fare l'attore! - Ma per fare l'attore devi andare a Hollywood... - Ah, be', ma quella e` la via piu` facile! -- The Muppet Show %% - L'Italia e` il settimo paese industrializzato. - Guarda un po' Bitonto a che posto sta. -- Andrea Pazienza %% Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore. -- Woody Allen %% D'accordo, i Savoia al Pantheon. Pero` tutti. -- Ellekappa %% La prossima volta che volate portatevi dietro Poket Pal. Poket Pal e` un complesso di microchip in grado di prevedere una collisione con il vostro aereo con ben dieci secondi d'anticipo. Forse Poket Pal non vi salvera` la vita, ma in caso di collisione sarete i primi a saperlo. -- Dan Aykroyd %% - Lo sai che nel Guinness dei primati ci sono Cary Grant, Sammy Davis Jr., Marlon Brando, Gary Cooper e Fred Astaire? - E come mai? - Prima squadra cacciata al concorso: "Cinque persone che si somigliano come gocce d'acqua". -- Johnny Hart, B.C. %% Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette, credo che il paese sprofonderebbe. -- Gino Bramieri %% Trenta di` conta gennaio e febbraio, marzo e aprile. Di ventotto ce n'e` uno, tranne mio cugino che ha sei mesi. -- Peter Sellers %% La sala da ballo era cosi` affollata che la donna dovette fare ancore tre lenti prima di cadere. -- Anonimo %% Il mio ultimo spettacolo ha avuto talmente tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire. -- Walter Fontana %% Io, del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e` morto qualcuno che conosco, vado al funerale. Se no vado al cinema. -- Walter Waldi %% Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu` grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamom. -- L. King %% Noi lo chiamiamo il Colorado perche' e` daltonico. E` daltonico persino coi numeri: non distingue i pari dai dispari! -- Francesco Salvi %% La mamma e` la parte piu` femminile dei genitori. -- Roberto Benigni %% La prima volta che si trovo` di fronte a un piatto di spaghetti li scambio` per una versione impegnativa dello Shanghai. -- Alessandro Bergonzoni %% Pesaro e` la provincia italiana che ha il piu` alto numero di pensioni per invalidita` civile. Civile? Ma se e` li' che eleggono Arnaldo Forlani... -- Enrico Vaime %% - Ai bambini buoni, la dolce Euchessina. - E a quelli cattivi? - Che spingano. -- Anonimo %% E` un errore condannare la gastronomia. La cultura dipende dalla gastronomia. L'unico tipo di immortalita` che desidero per me sta nell'inventare una nuova salsa. -- Oscar Wilde %% Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi sbagliate. -- Anonimo %% Il suo ex si era ucciso lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni. -- Daniele Luttazzi %% Sul pianeta Craxon la polizia e` bellissima: son tutti modelli di Armani che sembrano giovani nazisti. Ma, a ben guardare, non sono poi cosi` giovani. -- Paolo Rossi %% L'uomo di Neanderthal e` stato scoperto molto tardi. D'altronde, lo stesso Neanderthal non e` che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo. -- Anatolj Balasz %% - Secondo te, Ivan, si puo` costruire il socialismo nel Liechtenstein? - No. E` cosi` piccolo che non lo sopporterebbe. -- Citata da Danilo Acquisti %% - Ha pane di ieri? - Certo... - Bravo stronzo, poteva farne di meno! -- Anonimo %% Io e il mio psichiatra abbiamo deciso che non appena saro` pronto prendero` la macchina e mi gettero` dal ponte di Verrazzano. -- Neil Simon %% Errare e` umano. Ma ti fa sentire divino! -- Mae West %% Sai cos'e` che odio del primo giorno di scuola? Che e` troppo lontano dall'ultimo. -- da "Bentornato Kotter! I ragazzi del sabato sera" %% Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla! -- Attribuita a Giovanni Borghi da M. Marchesi %% - I tuoi gattini sono maschi o femmine? - Maschi. Non vedi che hanno i baffi? -- Jean Charles %% - Cara, se avessi saputo che eri vergine, ci avrei messo piu` tempo. - Caro, se avessi saputo che c'era piu` tempo mi sarei tolta i collants. -- Anonimo %% L'automobile del futuro sara` piu` veloce del suono. Cosi` il guidatore sara` all'ospedale prima di accendere il motore. -- Henry Youngman %% Non sarai mai solo con la schizzofrenia -- Spilla inglese, 1983 %% Editoria. Da guerre intestine, giornali di m***a. -- Massimo Bucchi %% Persino gli amici piu` inseparabili non possono partecipare l'uno ai funerali dell'altro. -- Kehlog Albram %% Mi piace la musica di Wagner piu` di ogni altra cosa. E` cosi` rumorosa che si puo` parlare per tutto il tempo senza farsi sentire dagli altri. E` un grande vantaggio. -- Oscar Wilde %% Essere innocenti e` pericoloso perche' non si hanno alibi. -- Boris Makaresko %% Voi uomini che senza vergogna andate in questi sexy shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono cosi` uguali a una donna che doo devi anche regalargli la pelliccia! Per punizione passerete l'eternita` sposati a un canotto. -- Giorgio Faletti %% Hanno chiesto a Jack Benny se voleva fare qualcosa per l'Orfanotrofio degli Attori. Cosi` lui ha sparato ai suoi genitori e ci e` andato. -- Bob Hope %% I ricchi non sono mai generosi. Se fossero generosi non sarebbero ricchi. -- Paperon de' Paperoni %% Un'assicurazione sulla vita e` qualcosa che rende un pover'uomo povero per tutta la vita, cosi` puo` morire ricco. -- Leopold Fechtner %% Cosa non darei per fuggire a ovest di me stesso. -- Altan %% Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una diversa versione. Il sipario era alzato. -- Groucho Marx %% - Credevo alla reincarnazione fino a 5 minuti fa. - Poi che e` successo? - Sono morto! -- Johnny Hart, B.C. %% Se devi chiedere cos'e` il jazz non lo saprai mai. -- Louis Armstrong %% Il mio difetto e` che sono troppo sincero, cara la mia zucca pelata! -- Dalla Settimana Enigmistica %% In quanto a igiene lasciava molto a desiderare. Pensa che gli offrirono di reinterpretare "Quella sporca dozzina". Da solo! -- Amurri & Verde %% Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E` bastato controllarmi. -- Boris Makaresco %% Preoccupati delle pagliuzze e le travi che si arrangino da sole. -- Arthur Block %% Un bravo cuoco e` un individuo bravo abbastanza da dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. -- Jack Klugman %% Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci e` voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta. -- Woody Allen %% Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto! -- Lucio Salis %% Perche' mai dovrei desiderare di essere Flaubert quando ho la fortuna di essere Aldo Busi? -- Aldo Busi %% Durante la Grande Depressione del '22 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti. -- Groucho Marx %% Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la disoccupazione. la propria. -- Adriano Ciccioni %% Lui apre bocca solo quando non ha niente da dire. -- Spike Milligan %% Noi italiani siamo cosi` indipendenti che certe sere possiamo anche far tardi senza chiedere ogni volta il permesso a Reagan. -- Enrico Vaime