Notiziole di .mau.

Eccolo qua, direttamente dal sito.

Come certo sapete, beppegrillo(tm) e i suoi apostoli parlano sempre di "pidielle e pidimenoelle" per indicare le altre due compagini principali nel quadro politico italiano. Bisogna riconoscere al Vate di Sant'Ilario di essere stato tra i primi a comprendere l'irrilevanza del cosiddetto Centro, mostrando la Via a Pierferdi: però devo lamentarmi della sua scarsa correttezza grammaticale.

Che cosa può voler dire "pidimenoelle"? Nella sigla "PD" non c'è nessuna l; nemmeno nel nome completo "Partito Democratico" ce ne sono, a meno di usare una plonuncia cinese. Per indicare che il PD è la stessa cosa del PDL ci sono molte possibilità: "pidiellemenoelle", che convengo sia un po' lunghetta, oppure "pidisenzaelle" che dal mio punto di vista è preferibile.

Poi si può anche decidere di usare un solo termine per entrambi i partiti, cosa che porterebbe anche dei risultati impliciti come una migliore asserzione dell'uguaglianza: "pidiparentesielle" è forse un po' criptico in forma scritta, però presenta il vantaggio di permettere una gestualità tale durante la sua pronuncia da aggiungere il sottinteso "vi faccio un culo". Infine, se e quando lo zip war aiganon funzionerà, potremmo aggiungere una parte di riconoscimento di espressioni regolari e scrivere "PD[L]?". Non è bella l'informatica?

Sono certo che tutti voi avete sentito parlare - non foss'altro che per le polemiche che sono esondate anche sui media mainstream - della ricerca di Marco Camisari Calzolari intitolata «Analisi sui follower di Beppe Grillo su Twitter» e di cui potete per esempio vedere un abstract su Lettera43. Il tema mi ha stranamente appassionato - dico "stranamente" perché queste beghe da pollaio in genere mi stufano - e così negli ultimi giorni ho approfondito la questione, soprattutto da un punto di vista statistico. La prossima settimana pubblicherò su un importante sito il mio saggio «Bot e umani su Twitter: una relazione multilaterale»: ma sono certo che i miei ventun lettori umani (non saprei dire i miei 153 lettori bot) apprezzeranno questo abstract.

Come molti - per fare solo un esempio, Gianluca Neri - hanno fatto notare, Twitter è un social media che rende molto semplice creare finti account, siano essi vettori di spam oppure semplici mattoni per dare l'illusione di avere un certo numero di follower ("seguaci"); ma la cosa non è così semplice. Tra gli ultimi miei follower ci sono infatti per esempio "salto in alto" e "Babbo Diminchia" che presumibilmente sono persone reali. D'altra parte comprare un certo numero di finti follower è così economico che si può persino immaginare qualcuno che decida di rovinare l'immagine di un suo rivale comprando un pacchetto di seguaci per l'account dell'avversario e poi andando a gridare contro i presunti suoi maneggi. La mia metodologia di ricerca è stata pertanto completamente diversa: data una definizione di bot come "account senza avatar (la loro immagine appare come un uovo) né contenuto nemmeno retwittato, salvo un eventuale picco nel primo giorno", sono andato a studiare i follower di questi account.

La mia ipotesi iniziale era che gli account bot si potessero clusterizzare: in pratica, era possibile trovare vari gruppi di account con le caratteristiche di cui sopra che si seguivano a vicenda. Se la mia ipotesi fosse stata vera, le successive analisi statistiche sarebbero state molto più semplici, visto che il numero di variabili da studiare sarebbe diminuito drasticamente. I cluster in parte ci sono, ma non hanno una significanza statistica sufficiente; in compenso ho scoperto che ci sono account "umani" (i pattern di interazione sono quelli tipici di un essere umano, perlomeno) che interagiscono con gli account bot. A questo punto ho allargato il mio campo di ricerca e ho scoperto l'esistenza di siti che permettono di "comprare follower umani". Il prezzo è molto più alto che l'acquisto di bot, o più precisamente il numero di follower che si possono comprare è drasticamente più basso; però c'è un indubbio vantaggio nel poter dimostrare che i propri seguaci seguono davvero, e non si limitano a far numero.

Il servizio è al momento disponibile solo per messaggi in inglese e cinese mandarino, ma uno di quei siti afferma che a breve lo sarà anche per l'italiano: attenzione quindi alle nuove dinamiche di traffico. C'è solo una cosa che mi ha lasciato perplesso. Ho avuto una sessione di chat con il gestore del sito, e le risposte sono state velocissime, anzi troppo veloci: schiacciavo return e c'era già una risposta. Inoltre spesso erano risposte fuori tema, e dovevo parafrasare la domanda per sapere quello che mi serviva. Non è che a gestire quel sito ci sia un bot?

Non ho seguito la conferenza stampa al CERN in cui - se non ho capito male - i fisici hanno affermato che hanno fatto un po' di conti e i risultati degli esperimenti sono molto altamente compatibili (tipo, c'è una probabilità su un milione di sbagliare) con l'esistenza del bosone di Higgs, particella da non confondersi col Bossone di Higgs, una particella indipendentista che appare in unico colore (verde) e interagisce solo con le altre particelle esotiche, cercando di annichilarle.

Però l'idea di parlare dell'esistenza di una particella che non si fa vedere è interessante: potrebbe essere riciclata per definire i tagli alla spesa pubblica.

Desidero stigmatizzare profondamente le malignità circolate dopo che nella cassaforte dell'ex tesoriere della lega Belsito è stata trovata copia di un diploma di laurea conseguito da Renzo Bossi in un'università di Tirana. Pensateci un attimo su: un diploma di laurea nascosto in una cassaforte. È chiaro che era tutto un complotto: il povero Trota veniva ricattato ed era costretto a spendere buona parte della sua paghetta da consigliere regionale perché altrimenti quell'altro spregevole essere avrebbe divulgato urbi et orbi che il giovane padano è in realtà un dottore in economia aziendale, gettando nello sconforto tutta la base leghista.
Anche le voci sulla laurea pagata con il contributo pubblico ai partiti è una cattiveria gratuita, perché se anche fosse così sarebbe l'attuazione degli articoli 33 e 34 della nostra Costituzione. Chi è che semina odio, insomma?

La cooperativa che gestisce Radio Popolare non ha rinnovato il mandato di direttore editoriale a Danilo De Biasio. Il mandato triennale era già scaduto da qualche mese, a dire il vero... ma solo mercoledì sera si è saputo che Emilio Fede era di nuovo sul mercato.

Tre ingegneri su un'isola deserta trovano una lampada magica. La strofinano, e un genio esce. "Vi concedo un desiderio a testa", dice.

Il primo ingegnere dice "Vorrei avere il 25% di intelligenza in più: sarei abbastanza intelligente da riuscire ad andare via dall'isola". Detto fatto, il genio lo trasforma in un ragioniere, e lui riesce a nuotare verso la terraferma.

Il secondo ingegnere, dopo aver visto la scena, dice "Vorrei avere il 50% di intelligenza in più: sarei abbastanza intelligente da riuscire ad andare via dall'isola". Detto fatto, il genio lo trasforma in un fisico; lui si costruisce una zattera con gli alberi dell'ísola, e riesce a navigare verso la terraferma.

Il terzo ingegnere dice "Vorrei avere il 100% di intelligenza in più: sarei abbastanza intelligente da riuscire ad andare via dall'isola". Detto fatto, il genio la trasforma in una matematica, che subito si dirige verso il ponte che porta alla terraferma.

(da Math Jokes 4 Mathy Folks)

Come racconta Gramellini a proposito di Renato Brunetta: «Non è vero, come affermerà più tardi in un videomessaggio, che se ne sia andato dopo aver ricevuto insulti e per la sensazione di essere rimasto vittima di un agguato mediatico. Dal filmato emerge chiaramente che le urla "buffone, buffone" sono successive alla sua fuga ingloriosa».

Vorrei però spezzare una lancia in favore del mininistro. È possibile non tanto un hysteron proteron, quanto che per lui in effetti i due eventi avessero un ordine temporale diverso da quello che tutti gli altri, compresa la ripresa video, hanno visto. Come la relatività ristretta insegna, infatti, per gli osservatori che si muovono uno relativamente all'altro i coni degli eventi non sono affatto identici; non è pertanto possibile attribuire univocamente un'etichetta "prima" e "dopo" a una coppia di eventi, e la cosa è tanto più probabile quanto maggiore è la velocità relativa degli osservatori.

Non ci credete? Pensateci un po': un altro risultato della teoria della relatività ristretta è che un oggetto che rispetto a noi si muove molto velocemente appare più corto...

Come mi ha fatto notare questo illustre signore, oggi è d'uopo fare gli auguri allo Scorfano, che trovate acquattato da queste parti, e all'avv. Fisk. Evidentemente non può essere un onomastico né un cognomastico, quindi lo definirei più che altro un allonomastico.

A questo punto mi è venuto in mente di cercare qual è il santo patrono della ridente città di Codogno (LO), e ho scoperto che è san Biagio (3 febbraio). Secondo voi, posso festeggiare in quel giorno il mio urbemastico?

È chiaro che chi vorrebbe denunciare Silvio Berlusconi per falso per aver telefonato alla questura di Milano e detto al capo di gabinetto che Ruby «ci è stata segnalata come parente del presidente egiziano Mubarak» è prevenuto e cerca di rimestare nel torbido.
Ma voi ci credereste davvero, a quello che dice Silvio?

Roma, 8 settembre - Al termine di un incontro con Giorgio Napolitano, Silvio Berlusconi ha annunciato di avere consegnato al Presidente della Repubblica la lettera ufficiale di disdetta della Costituzione Italiana. Le norme resteranno in vigore fino al termine della legislatura; il Presidente del Consiglio ha rimarcato che il contratto con gli Italiani da lui stipulato aveva l'usuale clausola secondo la quale sarebbe stato tacitamente rinnovato se nessuna delle due parti l'avesse disdettato entro sei mesi dalla scadenza, e la scelta di disdirlo immediatamente nasce «a fronte delle minacciate azioni giudiziarie delle toghe rosse nei miei confronti» ed è comunicata «in via meramente tecnica e cautelativa allo scopo di garantire la migliore tutela dell'esecutivo». Non è stata ancora resa nota la proposta del PdL per la nuova Costituzione: voci di corridoio assicurano però che sarà pienamente competitiva nel mercato politico globale.

Parecchi tra i miei ventun lettori schifano a prescindere Il Giornale, e non cliccherebbero mai su un suo articolo. Fanno male (come fanno male quegli altri parecchi che schifano a prescindere L'Unità...), perché qualunque siano le proprie idee è sempre meglio vedere cosa pensano gli altri, soprattutto quando gli altri possono influenzare tanta gente. Ma in questo caso particolare il primo gruppo di lettori non sa cosa si perde.

Come in un vero romanzo d'appendice, Rino Di Stefano racconta con dovizia di particolari come Guglielmo Marconi negli ultimi anni della sua vita aveva ideato un raggio elettromagnetico in grado di bloccare qualunque motore dotato di impianto elettrico, ma che - dopo essersi consultato con il Vaticano - nascose la scoperta per paura che potesse essere usata come arma di guerra, morendo subito dopo probabilmente di crepacuore per non poter mostrare al mondo la sua nuova scoperta. Ma il progresso della scienza è inarrestabile; così alla fine degli anni '50 gli scienziati italiani (al tempo non si parlava ancora di "ricercatori") riscoprirono il procedimento, e crearono un cannone in grado di «produrre campi magnetici, gravitazionali ed elettrici interagenti, in modo da colpire qualsiasi materia, ionizzandola a distanza ed in quantità predeterminate», risolvendo nel contempo la Grande Teoria dell'Unificazione senza nemmeno bisogno di usare le stringhe (almeno non leggo di una dozzina di dimensioni spaziali ausiliarie). Il tutto fu gestito in segreto dal Vaticano, attraverso la Fondazione Internazionale Pace e Crescita con sede in Vaduz; credo sia inutile aggiungere che in mezzo al tutto finirono anche i servizi segreti, Andreotti prima e Ali Agca dopo, mentre è degno di nota che Emanuela Orlandi non viene invece citata nella storia, come dovrebbe essere doveroso. La FIPC venne poi sciolta improvvisamente, e tutte le commesse non solo di produzione di elettricità ma anche di smaltimento di rifiuti furono cancellate.

Ma non state fibrillando già? A quando una rogatoria internazionale per scoprire cosa sta nascondendo il Vaticano in Liechtenstein? E avete finalmente capito come mai tanta nostra rumenta prende le vie dell'Europa settentrionale? Quelli là si fanno pagare per fare energia elettrica alle nostre spalle! È ora che l'italico popolo prenda coscienza delle sue potenzialità! Finalmente potremmo ottenere il posto che ci compete nel consesso delle nazioni!

Non so se sia una cosa bella o brutta, iniziare la settimana con due (vecchissime) barzellette matematiche. Tant'è.

C'era una volta un boss mafioso newyorkese rispettato e temuto da tutti, ma che aveva un cruccio: non riusciva mai a vincere alle corse dei cavalli. Certo, poteva usare ottimi argomenti per convincere gli altri fantini a non tagliare per primi la linea del traguardo; ma quello sarebbe stato per così dire lavoro, e allora il boss non si sarebbe certo divertito.

Pensa che ti ripensa, alla fine gli viene un'idea geniale. Rapisce un matematico di prim'ordine, lo fa portare in un laboratorio nascosto, e gli fa un bel discorsetto. "Guarda, hai due mesi di tempo per trovarmi un metodo sicuro per vincere alle corse. Ti darò tutto quello che ti serve, ma voglio un metodo sicuro. Se ci riesci, sarai ricco e tranquillo per tutta la vita; altrimenti non dovrai più preoccuparti del tuo futuro. Chiaro?" Il matematico non ha molte scelte, e tremando come una foglia si accinge all'opera.

Bisogna dire che il boss non era affatto convinto del micromanagement, e lasciò in pace il matematico per tutto il periodo. Solo alla fine dei due mesi tornò al laboratorio, fece chiamare il matematico, e gli chiese: "Allora? Questo metodo?"
L'altro balbettò "Sì, ho ottenuto qualche risultato preliminare..."
"Quali risultati?"
"Beh, che la soluzione esiste ed è unica."

Dopo essersi assicurato che l'ormai fu matematico fosse diventato un'ottima armatura per un pilone di cemento, il mafioso pensò che forse avrebbe dovuto scegliere uno scienziato un po' meno teorico e face rapire un fisico, a cui ripeté lo stesso discorsetto. Anche quest'ultimo si mise al lavoro di buona lena, chiedendo ogni tanto fondi per acquistare varie componenti meccaniche. Alla fine dei due mesi, quando il boss tornò nel laboratorio, il fisico era scarmigliato ma felice, con un pacco di fogli in mano e un non meglio identificato macchinario su un lato.

"Ci siamo! Non posso garantire la vittoria sempre, ma dai miei conti si evince che la simulazione raggiunge almeno il 99% di successo!"
"Va bene", commentò il mafioso, "una volta ogni tanto posso permettermi il lusso di non vincere. Simulazione, hai detto?"
"Sì, per mezzo di questa macchina qua. Ho solo dovuto fare qualche approssimazione per riuscire a portare avanti i conti..."
"Approssimazione? Cosa vuoi dire?"
"Beh, in questo modello si suppone che i cavalli siano sferici..."

Durante una gita in campagna, un tizio vede un pastore che bada a un gregge di pecore e si ferma a scambiare qualche parola con lui.
"Certo che non dev'essere facile accorgersi che manca una pecora, vero?"
"No, non è un problema. Basta contarle ogni tanto."
"Sì, ma sono così tante! Ad esempio, quante ce ne sono in quel gruppo là alla nostra destra?"
Il pastore si gira, dà un rapido sguardo, e risponde "settantanove".
Il tizio si mette a contarle a una a una, e dopo un paio di minuti si gira e fa "Perdinci, è proprio vero! Ma come ha fatto?"
"È semplicissimo. Ho contato il numero di zampe e ho poi diviso per quattro..."

Vorrei raccontare di due opere teatrali del secolo scorso che purtroppo non hanno avuto un grande successo e oggi sono praticamente dimenticate: solo Douglas Hofstadter, nel suo Anelli nell'io, ci dà la possibilità di saperne qualcosa di più.

La commedia Picchetti al Negozio Tipico, scritta nel 1931 dalla commediografa e attivista sociale Rossella Wadhead, racconta di uno sciopero a gatto selvaggio proclamato dai lavoratori del Negozio Tipico di Alf e Bertie. Nella commedia c’è una scena in cui i clienti che si avvicinano all’ingresso del negozio vengono esortati a non oltrepassare il picchetto; peccato che nel giorno della prima ci fu uno sciopero indetto dal sindacato delle maschere, con picchetto davanti al teatro; così la picchettatrice Cappa G., commessa del Negozio Tipico, deve recitare la frase «Chiunque oltrepassi il picchetto davanti al Negozio Tipico di Alf e Bertie è una canaglia», mentre ovviamente avrebbe voluto dire l'opposto e ringraziare chi aveva oltrepassato quel picchetto per entrare a vedere la commedia. Una situazione imbarazzante, non c'è che dire.

Tra il 1910 e il 1913, il celeberrimo drammaturgo inglese W.A.I. Ted Enrustle scrisse Principe Ippia: Matedrammatica, un'opera contro la moda allora in voga di scrivere commedie riguardo le commedie stesse. Nell'opera di W.A.I. Ted Enrustle, così, tutti i personaggi si limitano rigorosamente a parlare di varie proprietà dei numeri interi, semplici o astruse che siano. Peccato che una ventina d'anni dopo lo sferzante critico teatrale turko-viennese Gerd Külot mostrò come si potessero rileggere quelle battute come relative alla commedia stessa, e soprattutto una affermava che essa stessa non poteva assolutamente essere usata in una commedia!

Per chi volesse approfondire le opere, ecco la citazione bibliografica, sempre tratta da Anelli nell'io; altre rivelazioni saranno comunque presenti lunedì prossimo su Science Backstage.

- Enrustle, W.A.I. Ted, Prince Hyppia: Math Dramatica, 3 voll., Luna City, Unlimited Books, Ltd., 1910-1913 (trad. it. Principe Ippia: Matedrammatica, Saturnia, Edizioni Stranulari, 1914).
- Wadhead, Rossella, The Posh Shop Picketeers, Tananarive, Wowser & Genius, 1931 (trad. it. Picchetti al negozio tipico, Classe (RA), Editori Uniti, 1931).

Il Codacons ha annunciato una denuncia contro il vulcano Eyjafjallajökull, la cui eruzione sta bloccando da diversi giorni i voli in gran parte dell'Europa. Il presidente del Codacons Carlo Rienzi ha affermato in un comunicato stampa "Le ipotesi di reato su cui la Procura della Repubblica dovrà far luce partono dall'interruzione di pubblico servizio: il vulcano non ha rispettato il periodo minimo di preavviso prima di eruttare, e le ceneri sono presenti anche nelle fasce orarie di garanzia, oltre che impedire i voli da e per le isole. Inoltre è chiaro che essersi dato un nome simile implica una precisa volontà di sfuggire alla legge: è assolutamente impossibile pronunciarlo, e i costi che la comunità internazionale deve affrontare per lo smaltimento dei fogli di carta buttati via per averlo scritto in modo non corretto, oltre che per l'acquisto di decine di chili di tossicissimo bianchetto, devono essere ripagati da qualcuno". Rienzi si è per il momento rifiutato di commentare le voci secondo cui è stato preparato anche un ricorso alla Corte Costituzionale, dato che le ceneri non sono distribuite uniformemente sul territorio nazionale in contrasto a quanto sancito nell'articolo 3.

La rubrica Lessico e Nuvole di Stefano Bartezzaghi (essendo venerdì c'è anche sul Venerdì di Repubblica, ma la potete comunque leggere qua) parla di aplologia partendo da un refuso: «... replicando alla definizione di 'capopolo' attribuitagli dal segretario del Pd, Pierluigi Bersani». Come fatto notare, in fin dei conti non sappiamo se Bersani sia un capopopolo; ma come leader dello schieramento di opposizione è certo un capopolo. Peggio ancora, è il nostro PresConsMin che passando dal guidare il POLO delle Libertà al POPOLO delle Libertà è indubbiamente diventato un capopopolo dal capopolo che era in precedenza.
Ma io vorrei portare l'aplologia ancora oltre (facendo un'aplolologia?) Bersani conta ben poco, diciamocelo; quindi più che un capopolo è un càpolo. O no?

Si sono accorti in tanti dell'anisotropia che riguarda Silvio Berlusconi. Da un lato una percentuale variabile tra il 60 e l'80% degli italiani lo considera positivamente, secondo i suoi sondaggi; e ad ogni buon conto sono quindici anni che la coalizione da lui guidata prende dal 45 al 55% dei voti degli italiani, e si questo non ci piove. D'altro canto è circondato dalla sinistra. I giudici della Consulta, i magistrati, i giornali, il Quirinale, Gianfranco Fini (no, forse lui è solo traviato dalle cattive compagnie, non esageriamo), il tipo che ha attraversato la strada costringendo la sua auto blu a rallentare... sono tutti di sinistra e fanno parte del Complottone contro di Lui.

La mia anima matematica ha tentato di ribellarsi, tirando fuori tutta una serie di teoremoni che mostrano come sia statisticamente impossibile questo addensarsi dei sinistri nei dintorni del luogo dove Silvio man mano si trova durante lo scorrere del tempo. È un po' come nella termodinamica, sentivo una vocina dentro di me: è sì possibile in linea teorica che tutte le molecole di un gas si spostino improvvisamente da un lato della stanza e io dall'altra parte soffochi per mancanza d'aria, ma la probabilità è talmente infinitesima che la posso considerare nulla ad ogni effetto pratico.

Poi però ho avuto l'Illuminazione: B. è un catalizzatore per la sinistra. La sua esistenza stessa crea un campo politico all'interno del quale si formano spontaneamente le particelle C (come comunisti). Che siano particelle è indubbio, basta di nuovo vedere i risultati elettorali dove è più semplice trovare il sodio nell'acqua che i comunisti nelle preferenze; la generazione di un uguale e opposto avviene nello stesso modo in cui una persona fortunata come lui porti una sfiga incredibile a chi gli sta vicino, come ci siamo accorti più volte in passato.

Forse è venuto il momento in cui Berlusconi lasci la politica e si metta ad analizzare il suo influsso sul resto dell'universo. Forse il Nobel per la pace non glielo daranno mai; ma quello per la fisica non glielo toglierà nessuno!

Dopo che il tribunale civile, almeno in primo grado, ha sentenziato che il Lodo Mondadori era una patacca tirata fuori da un giudice corrotto e che quindi Fininvest deve pagare a Cir una paccata di soldi che nemmeno dieci montepremi consecutivi del Superenalotto, la destra insorge: è un «disegno eversivo». Non ne ho ben capito il motivo, visto che la Fininvest non ha nulla a che fare con il nostro governo: non c'entra nulla nemmeno la Rai (che è pubblica ma controllata dal Parlamento), cosa può esserci mai in un'azienda privata?
Non so nemmeno bene cosa abbia a che fare tutto ciò con il disegno, a dire il vero: ma questa è una mia mancanza, visto che i miei ventun lettori sanno benissimo che non so disegnare. Però su "eversivo" posso metterci una buona parola, anzi una buona etimologia. Il termine deriva infatti dall'ormai obsoleto verbo "evertere", che a sua volta proviene dal latino ex- (da) + vertere (volgere). Scoperto questo ho finalmente capito perché gli avvocati del PresConsMin, solo e unicamente quando una sentenza può gettare una sia pur minima ombra, parlano di eversione. È chiaro: i giudici non si sono più voltati dalla solita parte ma da un'altra!

Non so se sia vero quanto scritto su Wikipedia, che cioè Piergiorgio Odifreddi "ha frequentato i primi quattro anni delle elementari dalle Suore Giuseppine, e la quinta elementare e le tre medie nel Seminario Vescovile di Cuneo". In caso affermativo, direi che è chiara la sua avversione per la religione in genere e la chiesa cattolica in particolare, ed è anche chiaro il perché tale avversione si è manifestata relativamente tardi e non a caldo, ancora da ragazzino. I suoi sono infatti odi freddi.

Anche Lui rimane bloccato negli ingorghi milanesi: Berlusconi è arrivato in ritardo all'inaugurazione della Fiera del Tessile. Così, dopo avere goduto della tangenziale milanese, «salendo in ascensore con il sindaco Moratti abbiamo preso una decisione definitiva: dobbiamo farne un'altra».

Se tanto mi dà tanto, posso immaginare che la decisione di costruire il ponte sullo Stretto di Messina nacque un giorno in cui si vide partire il traghetto proprio mentre stava arrivando, e Canale 5 fu concepito una sera in cui non c'era nulla di interessante alla TV. Mi resta solo un dubbio: quale sarà stata la causa scatenante per EdilNord? Aveva ospiti in casa e non poteva stravaccarsi sul divano?

Una studiosa del Previdence Institute of Providence, Lillian Boast, sta per rendere pubblici i suoi studi decennali che hanno portato a una scoperta sensazionale, e che potrebbe cambiare completamente le nostre conoscenze storiche: il volto impresso sulla Sindone non sarebbe quello di Gesù Cristo, ma di John Lennon.
Pur rimandando studiosi e semplici interessati alla sua imminente conferenza stampa, la Boast ha anticipato alcuni dei risultati a cui è pervenuta, che sembrerebbero essere inequivocabili. Innanzitutto, le fattezze antropometriche dell'Uomo della Sindone corrispondono esattamente a quelle del defunto leader dei Beatles; il tessuto del lenzuolo è del tipo usato nelle abitazioni di lower middle class britanniche, e una delle mani tiene inequivocabilmente due ghiande, come nella sua campagna per la pace nel mondo del 1969. Ma la prova conclusiva sarebbe stata trovata su un lato del lenzuolo: con nuovissime tecniche cristallografiche, è possibile leggere la frase "All You Need Is Love".
Interpellata in proposito, Yoko Ono ha ricordato come fosse tipico del suo compagno "usare idee non convenzionali per promuovere le sue campagne di pace". Ringo Starr ha rievocato una frase pronunciata da Lennon, "siamo più famosi di Gesù Cristo" e si è detto sollevato del ristabilimento di questa verità storica; Sir Paul McCartney ha rifiutato di rilasciare dichiarazioni. Sono in corso trattative con il Vaticano per spostare la reliquia a Central Park.

(vedi anche questa notizia correlata)

L'amicizia tra il premier italiano e quello ceco nasce da un'incomprensione: Berlusconi leggendo Topolanek aveva capito Topolònak.

Molti si sono chiesti come mai Silvio conosca Benedetto Letizia, il padre di Noemi. Non sarà mica stato lui a corrompere David Mills?

Berlusconi mangia mortadella in pubblico. Strano: credevo Prodi gli fosse rimasto sul gozzo.

Il Corsera giustamente racconta delle celebrazioni per il 25 aprile. Nel farlo, però, inizia l'articolo con la frase «A 64 anni esatti da quel 25 aprile del 1945 che segnò la fine dell'occupazione nazista, l'Italia celebra la festa della Liberazione.» Parliamone.

In italiano si specifica "esatti" vicino a una durata temporale in due casi: se si tratta di un giorno e un mese che in genere non si ricordano ("domani sono otto anni esatti che è morto Michele Alboreto") oppure quando c'è una cifra tonda ("domani sono cinquant'anni esatti dal primo caso di AIDS"). Ora, il primo caso direi che non si dia: il venticinque aprile cade tutti gli anni il venticinque aprile, ed è difficile dimenticarselo. Resta il secondo caso: ma 64 non è una cifra tonda... a meno naturalmente che uno non conti in binario, nel qual caso vale 1000000. Quindi il Corsera usa la numerazione binaria, il che prova che sono nell'era digitale: CVD.

Grazie a Paniscus, ho finalmente potuto sapere la Vera Verità sul terremoto che due settimane fa ha devastato l'Aquila. Per fortuna in Italia abbiamo ancora L'Altro Lui, beppegrillo™, che venerdì scorso ci ha reso noto che «In Abruzzo i Testimoni di Geova si sono salvati, i cattolici hanno raggiunto il Paradiso. I geoviani, prima del terremoto, hanno avvertito i membri della loro comunità del pericolo. Raccomandato di dormire in macchina e di tenere con sé delle valigie con il necessario. Sono tutti sopravvissuti.»

Questa frase, a prima vista così innocente, nasconde un'agghiacciante verità. Il terremoto non è stato altro che un complotto di Geova, che ha voluto dare la colpa ai poveri costruttori della zona ma ha pensato bene di avvisare il Suo gregge in modo che non un'anima andasse perduta. D'altra parte, non sarebbe la prima volta: tremila anni fa le cronache registrarono un simile avvenimento, quella volta ai danni dei poveri egiziani. Si attende un'inchiesta in merito.

A proposito di inchieste: non capisco tutto il livore verso il nostro PresConsMin che al riguardo ha affermato "Sì a inchieste ma non perdiamo tempo prima la ricostruzione". Perché mai vogliamo sprecare soldi a fare due volte le inchieste, per i palazzi costruiti prima del terremoto e per queli che costruiranno adesso?

(Ansia, 10 mar) Dopo una notte di febbrili trattative, Gianni Letta e Dario Franceschini hanno trovato l'accordo sul nuovo presidente della Rai. La scelta dell'avvenente figlia dell'attuale PresConsMin ha trovato un'ampia convergenza in Parlamento, dove tutti si sono rallegrati che finalmente è stata scelta una persona che la televisione la conosce bene; inoltre l'avere sposato un ballerino le fornirà quel qualche cosa in più per sopravvivere ai continui rimescolii dell'ente televisivo pubblico. Massimo D'Alema ha commentato che le dinamiche emulative tra fratelli permetteranno finalmente una concorrenza fattiva contro Mediaset e Piersilvio Berlusconi, mentre Mara Carfagna si rallegra che ancora una volta sia stata scelta una donna non in quanto specie protetta ma per le sue qualità affinatesi negli anni. Persino Antonio Di Pietro ha rilasciato una dichiarazione possibilista, che garantirà al neopresidente una tregua per alcuni decenni: "Prima devo finire con suo padre". L'unica voce fuori dal coro, oltre forse a quella di Umberto Bossi che però è ancora in corso di restaurazione dai tecnici del RIS, è quella di Maurizio Gasparri: "Aho', se ce annavo io nun era mejo? So' bbello e intelligente anch'io!"
Come primo atto forte della presidenza Berlusconi, uno stop a veline e similari: d'ora in poi, le assistenti indosseranno un burka disegnato da Dolce & Gabbana ma potranno finalmente parlare e mostrare le eventuali altre loro doti.

Per iniziare bene il mese, ecco due giochini flash tutti per voi.

Il primo, scoperto via restodelmondo, è Entangled. Si hanno delle specie di puzzle; occorre ruotare le tessere fino a che non si riesce ad avere una figura senza estremi aperti. Più semplice da giocare che da spiegare, mi sa.

Il secondo gioco, trovato via Smart Kit, si chiama Blocks with Letters On. Bisogna comporre delle parole (inglesi, ma quello non è un problema) muovendo i blocchi all'interno dello schema, e facendo attenzione alle operazioni che si possono fare a seconda del tpo di blocco. Immagino, visto anche il tipo di grafica, che il giochino sia pensato per i bambini; però io che sono bambino dentro mi ci sono divertito un sacco!

Quando ieri ho scritto della Repubblica Bolscevica d'Italia, ho citato un paio di articoli della costituzione sovietica che a mio parere erano assolutamente accettabili. Solo che ho commesso un imperdonabile errore: quelli erano gli articoli della costituzione di Weimar, formalmente in uso durante il Terzo Reich anche se l'Ermächtigungsgesetz dava poi a Hitler la possibilità di promulgare leggi senza l'approvazione del Reichstag e quindi saltava direttamente la costituzione.
Spero di non avere fatto troppi danni: garantisco che la mia svista era assolutamente innocente.

Via la solita pusher, un quiz fatto in flash (urgh).
Per la cronaca, anche il mio risultato è stato "You are a great communicator. You not only talk well, but your talks are effective. Keep it up.", ma tanto voi lo sapevate già.
Mi rifiuto invece di credere che il mio stile seduttivo sia "Ideal Lover". Il test lo deve avere fatto uno che passava di là.

Sembra incredibile, ma pare che finalmente qualcuno all'interno del PD si sia accorto di cosa sta succedendo. A furia di scalare la classifica degli inquisiti (corre voce che a Forza Italia si siano seriamente preoccupando di perdere il primato solitario, e sembra addirittura che qualche ex-socialista si sia arrabbiato per questo sopruso ai suoi danni), c'è chi ha parlato di un complotto della magistratura ai loro danni.
Eppure non era così difficile capirlo. Lo sanno tutti che i magistrati formano la casta più castosa d'Italia, e che sono tutti - tranne i giudici di Brescia, a motivo di un misterioso asteroide che cadde dalle parti dell'Ortaglia durante la seconda guerra mondiale - amici di Tonino Di Pietro. Così si sono messi tutti a inquisire un po' a destra e molto a manca, in modo che tra un anno Italia dei Valori salirà al 30% lasciando il 3% a Uòlter (sempre ammesso che sua figlia torni da New York per votare). A questo punto, finalmente l'anomalia italiana terminerà e potremmo morire serenamente berlusconiani.

Mario Velucchi mi ha scritto, segnalandomi questa pagina utente. Occhei, non ha scritto molto, ma volete mettere?
(nota per gli humour impaired: ;-) )

Se andate a finire su questa pagina, potete trovare un esperimento di lettura del pensiero via Internet escogitato da Clifford Pickover - ho recensito alcuni dei suoi libri, se ricordate.
È incredibile: voi scegliete una carta - assolutamente a caso, o almeno voi pensate così - da un insieme e lo script dietro la pagina web la toglie dalla lista. Naturalmente non dovete cliccare sulla carta, quello sarebbe troppo facile; voi vi limitate a guardarla attentamente, memorizzarla e poi cliccate in una zona dello schermo completamente diversa.
Pickover afferma di essere arrivato al 99% di precisione. Lascio a voi provare l'esperimento e apprezzarlo :-)

tradizione, s.f. (pl: -i)
- soprattutto nella forma aggettivale tradizionale, si dice di iniziativa commerciale appena avviata, ma che cerca di ottenere un notevole pubblico, attratto dalle lusinghe implicite nel nome.
Etimologia: dall'inglese to trade, commerciare.

(Ispirato da fran(cesca): kudos a lei, a me le pernacchie)

Il Corsera ha messo online il video con il frammento dell'intervista rilasciata da S.E. il Cav. Silvio Berlusconi a Mosca, con la frase incriminata sull'"abbronzatura" di Barack Obama. Ascoltatela: si sentono distintamente delle risate. Quiz: di chi sono?

(per i curiosi: le risposte che avete dato si vedono qua)

Nervosismo nei mercati finanziari per il passaggio di stanotte dall'ora legale all'ora solare. Alcuni broker fanno notare come in un periodo di forti ribassi generalizzati dei corsi azionari allungare una giornata ancorché festiva possa generare ancora nuove perdite.
Si vocifera che S.E. il Cav. Silvio Berlusconi stia preparando un decreto per riportare le lancette al 2006: "se proprio devono tornare indietro, tanto vale farlo per bene, cribbio! E poi adesso ho imparato anche a mettere le schede giuste!"
Per un triste caso della storia, adesso che viene tolta l'ora legale la maggior parte degli allora socialisti è in Forza Italia. O forse è triste ma non un caso?

Il Nobel per la letteratura è stato assegnato a Jean-Marie Le Clézio (io non l'avevo mai sentito nominare, ma il mio collega francese dice che aveva letto qualcosa di lui addirittura alle medie, e Wikipedia aveva un abbozzo di voce già l'anno scorso).
Ho provato ad anagrammare Le Clézio, e sono usciti fuori:
- "colle zie": la sua opera tende a radunare insieme tutta la famiglia, narrando saghe di ampio respiro.
- "celle, ozi": ma è anche possibile notare una pigrizia, forse forzata o magari spartana e minimalista.
Sembra infine essere stato nel suo primo periodo uno sperimentalista, ma i suoi colleghi dicevano di lui "O Ellé Ci: z..." nel senso che le sue opere erano soporifere.

s.m.inv. - Richiesta o minaccia finale, reiterata con piccole o grandi modifiche fino all'eventuale sua accettazione. Attestato per la prima volta nel settembre 2008, nel contesto in seguito denominato la Cordata Alitalia Ineffabile; derivato probabilmente da penultimatum (v.).

Al Cern si è spaccato il sistema di raffreddamento del LHC. Capita. Ma perché vogliono farlo ripartire in primavera? Perché tanto in inverno fa comunque freddo?

Ufficialmente non è successo nulla: stamattina il Large Hadron Collider è stato regolarmente messo in funzione, e non si sono formati buchi neri. Ma la realtà è un'altra: il merito è tutto di François Volauvent e Franz Rauchner. I due gendarmi svizzeri si sono posti sul percorso del ciclotrone e hanno sistematicamente multato tutte le particelle che superavano i 90 Km/h, impedendo così di raggiungere le energie necessarie alla creazione del buco nero. Smentite le voci che volevano Nicolas Sarkozy mettere un cordone sanitario nel punto in cui il ciclotrone entra in territorio francese: gli accordi di Schengen non prevedono infatti limitazioni alla libera circolazione delle particelle. Improbabile una prosecuzione degli esperimenti, perlomeno fino a che il CERN non riuscirà a pagare la bolletta della luce e farsi riattaccare i fili.
Piccola nota personale: sono molto contento di non essere stato inghiottito dal buco nero, soprattutto perché mi ero dimenticato a casa il mio asciugamano.

Per iniziare bene l'anno lavorativo, ecco un quiz per nulla nozionistico. A partire da questa pagina, bisogna ordinare i vari quadratini di colore in ordine di tinta. Quello che vedete nella miniatura è il mio risultato (compresso) che mostra gli errori; il mio punteggio finale è stato di 14 penalità, come si può vedere qua. Chi vede come mi vesto quando non c'è il controllo mattutino di qualità di Anna potrà strabuzzare gli occhi... e in effetti non pensavo di fare così bene, tenuto anche conto che il mio monitor è settato con un contrasto molto basso. Poi è chiaro che è una fortuna che io non debba dare i nomi ai colori dei quadratini!
(via storiedime)

Chi ha provato Chrome si è generalmente stupito della sua velocità nel visualizzare le pagine. Ma è ovvio che sia così: il browser di Google contiene al suo interno tutta Internet!

Non so se avete letto i risultati sulla riduzione dell'assenteismo tra i dipendenti pubblici, risultati che il MINIstro Renato Brunetta ha appena pubblicato.
Maggio: -10%!
Giugno: -20%!!
Luglio: -30%!!!
Il trend è chiaro: a marzo 2009 si supererà la soglia psicologica del -100% di assenteismo. Immagino significhi che anche pensionati e morti andranno a lavorare.
Finalmente un ministro che fa qualcosa di nuovo! Preparatevi per il prossimo neologismo: presenteismo!

Sempre dal mio nuovo pusher, eccovi un nuovo giochino.
Guess the Google ti mostra una serie di immagini che sono il risultato di una ricerca con Google immagini rispetto a una certa parola/frase chiave (in inglese, mi spiace). Bisogna indovinare il più velocemente possibile qual è la parola chiave; si possono anche fare più ipotesi, ma in dieci secondi per collage non è che ne puoi scrivere molto.
Utile esercizio di inglese e di collegamento dei due emisferi del cervello! (detto in altro modo: io sono una schiappa, se volete provarci voi...)

Il quisss della settimana (se volete farlo anche voi basta che clicchiate sul disegnino qui a sinistra) vuole tirare fuori in poche domande La Tua Vera Anima Di Bloggher.
Con me il commento ottenuto è stato questo: «Hai uno spirito tagliente che i bloggher segretamente temono. Ed è per questo che leggono i tuoi post non appena possono!»
A dire il vero, io ero convinto che il motivo per cui tanta gente mi legge è che sono dei compulsivi, tanto che c'è chi si lamenta se per due giorni di fila non scrivo :-P
(come sempre, via Annarella, anche lei irascibile)

Mi comunicano che le SIM telefoniche marchiate COOP verranno disattivate, non avendo raggiunto il quorum.

Grande Quiz per i miei lettori!
Cosa s'inventerà quest'anno SilvioB per rompere il silenzio elettorale di sabato? Detto in altro modo, cosa dirà a tutti i giornali e media, in modo che domenica si parli di lui?
Io voto "Cordata Alitalia". Voi?

Dopo Pizza che rivuole il simbolo e SilvioB (ma anche Di Pietro) che afferma che le schede elettorali inducono in confusione e devono essere rifatte, ecco alcune ipotesi che mi sono venute in mente per la Vera Ragione dietro questa richiesta.
- L'economia italiana sta rallentando, ma si può dare un forte impulso almeno alle tipografie, sperando che diventino il volano di un Nuovo Miracolo Economico.
- Per invogliare la partecipazione, all'elettore saranno mostrate cinque schede diverse e gli si chiederà di indovinare qual è quella corretta: simpatici gadget a chi indovina.
- Con tutte le schede che verranno stampate, cosa volete che sia scambiarne qualcuna nel segreto dell'urna elettorale?
- Le schede inutilizzate potranno essere riciclate come cartapesta, per coprire i cumuli di spazzatura nel napoletano.
Detto tutto questo, mi spiace molto notare come in questa nazione si facciano sempre delle preferenze (tranne quando si esercita il diritto di voto, ma questa è un'altra storia) e ci si dimentichi dei veri protagonisti.
Spero che qualche politico si inalberi contro le matite copiative.

I neoluddisti di rep.it lanciano l'allarme: i computer mandano nell'aria tanta anidride carbonica quanto l'aviazione civile. Per chi non avesse voglia di leggere l'articolo, il fatto è che un PC va avanti ad elettricità, l'elettricità si fa bruciando combustibili fossili, la combustione dei fossili emette CO₂. Come si può capire, il punto su cui si può discutere è il secondo: gli aerei sicuramente bruciano kerosene, ma l'energia elettrica non è necessariamente fatta con combustibili fossili.
Bene. Non ci crederete, ma tutto questo era già stato previsto nel 2005 da Leonardo, il blogger più avanti di tutti noi (forse perché è uno dei pochi che ha iniziato prima di me, con ben nove mesi di anticipo). Occhei, 2025 come esperimento letterario non era il massimo, ma come i grandi della SF ha portato idee che solo i posteri potevano apprezzare. Clarke parlò di satelliti geostazionari e ascensori spaziali, Leo di biciclette che forniscono l'elettricità per i calcolatori: un po' come i computer a manovella, ma con l'ulteriore vantaggio che in questo modo l'internauta medio, se costretto a pedalare per fare funzionare il suo pc, si mantiene in forma fisica, il che sicuramente non gli fa male.
Restano comunque ancora molti spazi per migliorare il sistema: ad esempio, applicare la metodologia fufme. Ma il Nostro era sicuramente sulla buona strada.
Un solo punto di attenzione: occorre stare attenti alla dieta, perché se le energie per le pedalate arrivano da bistecche va a finire che l'anidride carbonica emessa (dalle mucche) è ancora maggiore! :-)

Il giochino della settimana è Open Doors. L'idea è piuttosto semplice: ci si trova in una specie di labirinto su un campo quadrettato e bisogna raggiungere la casella obiettivo spostandosi (coi tasti cursore). Però ci sono delle porte, che possono essere aperte (o chiuse) solo in un senso, e quindi bisogna muoversi con cautela.
Ho provato i primi tre o quattro livelli e non sono molto difficili: più in là non saprei cosa dirvi.
(via puzzlinks)

Ha suscitato scalpore l'articolo di Benny Cannon, pardon Shannon, che nella rivista di filosofia "Time and Mind" sostiene che quando Mosè ricevette le Tavole della Legge era sotto effetto di allucinogeni.
Eppure era tutto perfettamente chiaro, sarebbe bastato leggere attentamente la Bibbia.
- è vero che il navigatore satellitare non era stato ancora inventato, ma girare per quarant'anni su e giù per un deserto fa pensare a grossi problemi nella testa della gente;
- quelle pastigline bianche di manna che arrivano direttamente dal cielo sembrano tanto un'offerta speciale per fare sballare i consumatori;
- la "pelle raggiante" di Mosè (Es 34,29) è un chiaro effetto collaterale di assunzione di roba tagliata.
Resterebbe qualche dubbio sul vitello d'oro che gli ebrei si erano fusi durante l'assenza di Mosè impegnato a ricevere le Tavole della Legge; ma è altamente probabile che ci sia stato un errore di trascrizione, e loro si fossero in realtà costruiti una scimmia d'oro, per raffigurare le crisi di astinenza.

(Un'ultima annotazione: le sostanze psicotrope utilizzate dagli antichi ebrei sarebbero state ricavate dalla corteccia dell'acacia. Come probabilmente sapete, le mimose vendute a caro prezzo in questi giorni sono in realtà dei rametti di acacia. Ci sarà una qualche connessione?)

Non garantisco su quanta gente avrà voglia di lanciarsi con questo giochino, ma qualche pazzariello c'è sempre.
Il gioco è in stile Tetris, nel senso che ci sono dei pezzi che cadono dall'altro e si possono spostare durante la caduta: i pezzi però sono dei quadrati con una singola lettera, e lo scopo del gioco è creare - e automaticamente distruggere - delle parole di senso compiuto. C'è una lista di animali, ma anche altre parole inglesi vanno bene; le lettere non sono generate troppo a caso, e probabilmente una persona con un po' più di pazienza di me riuscirebbe anche a completare la lista (poi non so cosa succede... lascio a voi l'ebbrezza di scoprirlo!)
(via Puzzlinks)

Avrei potuto scrivere "I am a dash", ma poi qualcuno mi avrebbe dato del detersivo, e non mi pareva il caso.
Ancora un altro quiz, ma stavolta assolutamente catartico: Che segno di interpunzione sei?. Il risultato - vedi sotto - direi che è abbastanza corretto, a parte l'ultima riga sui soldi che proprio non mi risulta.
(via Secondo Piano, che però deve stare attenta a non dire al signor Potts che andremmo molto d'accordo...)

You Are a Dash

Your life is fast paced and varied. You are realistic, down to earth, and very honest. You're often busy doing something interesting, and what you do changes quickly. You have many facets to your personality, and you connect them together well. You have a ton of interests. While some of them are a bit offbeat, they all tie together well. You friends rely on you to bring novelty and excitement to their lives. (And while you're the most interesting person they know, they can't help feeling like they don't know you well.) You excel in: Anything to do with money You get along best with: the Exclamation Point

Beh, in questo caso, prima di farti scoppiare la bile in corpo, cosa che generalmente non ti migliora affatto la situazione, ti consiglierei questo simpatico giochino, che finalmente vendica la dissennata decisione di Microsoft di rinominare il campo minato in "prato fiorito" per timore che le malleabili menti degli utenti Uindous potessero essere turbate da qualche pixel colorato di rosso e un eventuale rumorino.
Nel gioco ci sono solo e unicamente delle mine che si muovono qua e là per lo schermo, e lo scopo del giocatore è quello di farle scoppiare. Per riuscirci, ha una sola mossa a disposizione: cliccare su una delle mine, che scoppierà. L'onda d'urto si propagherà alle mine vicine: bisogna quindi scegliere opportunamente il primo brillio, per ottenere una reazione a catena sufficientemente duratura per riuscire a passare il livello. Io mi sono fermato al settimo livello, e già per arrivare fin lì mi sembrava di essere uno studente fuoricorso che si ostina a ripetere sempre lo stesso esame, rimanendo ogni volta trombato: voi magari riuscite a fare meglio.
PS: si può togliere il suono, ma mi sa che l'utilità del giochino come sistema antistress cali molto.

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Messaggio delle 14.18: SALE 78% OFF on Pfizer
È peggio che giocare in Borsa: se non stai sempre attento, hai già perso l'attimo giusto per fare operazioni.

Oggi rep.it ci racconta di come non lasciare tracce elettroniche. Ottimo per i paranoici, non c'è che dire. Ma la parte più divertente è quella che spiega come eliminare i dati nascosti nei file, usando il FreeAgent della Seagate. Peccato che il nome sia diventato "Segate". In effetti chiamarlo in questo modo dà un'ottima idea di quel che farebbe il programma, però non sono così certo che i californiani siano così felici della cosa....

Oggi (alle 7:12, mi dicono fonti solitamente bene informate) c'è stato il solstizio d'inverno, il che significa che le giornate inizieranno ad allungarsi, anche se per una decina di giorni il sole sorgerà più tardi. È tutta una lunga storia che vi spiegherò un'altra volta, se ne avrete voglia.
Quello che invece voglio proporvi è lo sfruttare questo inizio per fare i Propositi Per L'Anno Vecchio. Tutti noi abbiamo sempre provato a fare i propositi per l'anno nuovo... propositi che generalmente si perdono quando va proprio bene dopo due o tre settimane. D'altra parte, un anno è lungo, lunghissimo: l'anno prossimo poi è pure bisestile, e ci cucchiamo un giorno in più. Perché allora non scegliersi degli obbiettivi più alla nostra portata? Da oggi alla fine dell'anno ci sono dieci giorni, che non sono così tanti: uno è più motivato ad arrivare alla fine, e magari poi scopre - un po' come con gli abbonamenti di prova - se gli interessa oppure no proseguire la cosa. In caso contrario, potrà comunque sentirsi soddisfatto. Inutile dire che non conviene mettere tra i propositi quello di dimagrire, ma ci sono mille altre cose possibili, basta pensarci su un attimo. I più fortunati sono i cattolici, che possono anche risparmiare tre giorni e decidere di fare i propositi di Natale... magari evitando di finirli a santo Stefano come da proverbio. Siete pronti? vi sentite già più buoni?
(grazie a Gaia che, anche se non lo sa, mi ha dato l'idea)

Stamattina ho sentito il tradizionale concerto di Natale per clacson in miiiiiii!! D'altra parte, anch'io sono colpevole, visto che domenica scorsa sono stato precettato da Anna per mettere le decorazioni natalizie a casa nostra, con risultato piuttosto simile a quello magistralmente rappresentato dal Maestro R:ob Grassilli. Fortuna che il bestemmiometro è a riparare.
A proposito delle decorazioni, a casa nostra non si può (fortunatamente) fare l'albero di Natale perché la presenza di due gatte è assolutamente incompatibile con qualunque cosa penzolante a un'altezza inferiore al metro: purtroppo il mancorrente della scala a casa nostra è escluso da questo blocco, così per quasi un mese mi tocca fare il contorsionista per salire in studio. Dopo avere appeso un po' di roba varia agli stipiti di tutte le porte disponibili, mi avanzano tre babaccetti di pseudobabbinatale (troppo magri per esserlo davvero), e ho avuto la malsana idea di metterli a pendere dagli scalini della scala: questo domenica pomeriggio. Domenica sera Ariel se n'è accorta. Ho provato a mandarla via una volta, ma è una gattina con una memoria di ferro: il risultato finale è stato che dei tre babaccetti, uno era miracolosamente rimasto al suo posto, il secondo si trovava sopra la scala, e il terzo è stato dichiarato "missing in action" fino a che ho scoperto che era finito addirittura in camera da letto.
È ancora lunga l'attesa: del 7 gennaio, claro.

Chiacchiere del lunedì mattina alla macchinetta del caffè: si finisce a parlare di politica.
Mentre torniamo in ufficio, il capo fa: "Si lamentano tutti di Berlusconi che compra i senatori, ma al governo non hanno fatto lo stesso con Pallaro, mettendo dieci milioni per gli italiani all'estero?" E io: "No, quella è retention".

Nell'attesa di andare a vedere La bussola d'oro, uno può provare a cercare nel sito il quiz "qual è il tuo daimon". Attenzione: il sito è in flash, e non è consigliato a chi non abbia un'ADSL.
Ad ogni modo, il mio risultato è stato Thedra, una bella gatta nera come la nostra Momo. Il tutto come profilo "Sommesso, timdo, modesto, passivo, tranquillo". Dite voi. E poi, dopo avere detto, dite a quelli che hanno scritto il flash che l'italiano possiede anche caratteri non ASCII come le lettere accentate, e sarebbe bello che almeno qualcosa apparisse al loro posto.
(via Gatto Nero, che è risultato tra l'altro "arrendevole". C'è qualcosa che non va)

Non so a cosa stesse pensando chi ha preparato il titolo di questo articolo (che tra l'altro è di tre giorni fa... strano che le mie abituali letture non mi abbiano fatto notare prima questa chicca).
Però sono certo che o è davvero un Puro oppure dovrebbe essere assunto per scrivere i testi dei nostri spettacoli televisivi. Mi sembra che sarebbe un netto miglioramento.
(grazie a layos per la segnalazione)
Aggiornamento: (16 dicembre) Yuri mi fa notare come qualcuno alla fine si sia accorto del doppio senso, e adesso la seconda parte del titolo, invece che "Darla a loro sarebbe come buttarla via" è un asettico "Airone progetto a lungo termine".

«No, gli inferi non hanno solo l'inferno, ma ci sono vari posti. Questo ad esempio è il Limbo, che si chiama così perché le porte d'ingresso sono molto basse.»
Terry Pratchett, Wintersmith, traduzione mia fatta a memoria.

A quanto pare, ci sono già dei malumori a sinistra a causa del nuovo simbolo proposto per la sinistra unita (famoso ossimoro italiano, collocabile vicino a "convergenze parallele" e "buon governo"). Il problema non è tanto nella parola "sinistra", e sembra nemmeno nell'arcobaleno; però il simbolo (che vedete qua non ha al suo interno né falce né martello, e quindi per alcuni duri-e-puri non è affatto un simbolo di "cosa loro".
Come un illustre politologo ha fatto notare, però, bisognerebbe fare un controllo di realtà. Non so quanti di voi hanno visto una falce al di fuori dei film di Asterix (io ho dei lontani ricordi, ma il fratello di mia nonna era contadino), e anche il martello oggi come oggi sembra più che altro un'indicazione di un centro bricolage a poca distanza da dove ci si trova. Eppure è vero: il potere evocativo dei simboli è davvero forte. Che fare?
Io avrei una modesta proposta, che offro gratuitamente ai sinistrorsi: usare simboli più aggiornati. Al posto di falce e martello, insomma, uno schermo di PC sormontato da due cuffie (ed eventualmente un microfono, ma non esageriamo col simbolismo). Il PC rappresenterebbe tutti i travet del ventunesimo secolo, che invece che usare carta e penna sono costretti a stare tutto il tempo davanti a un pc senza magari nemmeno potere fare una partita a Freecell; le cuffie ci ricorderebbero i lavoratori dei call center, gli altri schiavi a cottimo dell'epoca attuale. Sarebbe un successo ancora maggiore di quello di San Precario, e magari qualche voto in più lo prenderebbero anche. Come? Sono un dissacratore? Rovino le tradizioni? Ho capito, anche questa volta ho toppato.

Via Annarella, un paio di quiz molto veloci.
Il primo, "che personaggio di Heinlein sarei stato", mi ha dato questo risultato, che garantisco di avere apprezzato:

Which Heinlein Book Should You Have Been A Character In?

You belong in the Cat Who Walks Through Walls. You are creative and cunning. Your works often feel empty to you, though others love them. You suspect that the universe and everyone in it are just characters in someone else's story.
Take this quiz!

Il secondo, "che personaggio dei Simpson sei", mi ha invece tirato fuori Lisa Simpson:

You Are Lisa Simpson

A total child prodigy and super genius, you have the mind for world domination But you prefer world peace, Buddhism, and tofu dogs. You will be remembered for: all your academic accomplishments Your life philosophy: "I refuse to believe that everybody refuses to believe the truth"

Nel Buongiorno odierno, Massimo Gramellini se la prende con un tassista che, intervistato dalla tivvù, ha affermato che Monica Bellucci è "tutto contorno e niente fumo". Anzi, se la prende con la scuola italiana che ha sfornato gente che non sa quello che dice - il che spesso è vero.
Vorrei però spezzare una lanc... ehm, facciamo un grissino in favore dell'intervistato. Secondo me, "tutto contorno", applicato alla Bellucci, è una bellissima immagine, e soprattutto rende l'idea di uno dei motivi per cui è una famosa attrice. Ammetto che a questo punto, visto che la metafora era partita per la tangenzial... ehm, per la tangente, io avrei proseguito con "e niente trippa", ma non si può pretendere tutto dalla vita.

Via Draco Roboter, un quisss per perdere poco tempo. In realtà lui ne posta due, ma sono ragionevolmente certo di avere fatto il primo una vita or sono, e mi sono dedicato al secondo, che afferma che sarei Purista (occhei), Esperto (occhei) e Sociale (e qua qualche dubbio ci sarebbe anche), con un punteggio relativo come segue: Avidità -5, Esperienza 3, Socievolezza 1. Lascio a voi decidere quanto la cosa combaci con le mie caratteristiche, e mi affretto ad aggiungere che non parteciperò affatto al BlogAction Day, giusto per dire quanto sono sociale!

«XP è come la democrazia: è la peggiore versione di Windows che esista, tranne tutte le altre.»
Da User Friendly di oggi.

Gli organizzatori della Grand Boucle hanno trovato un ottimo sistema per incrementare gli spazi dedicati al Tour de France: ormai non ci si può più limitare a guardare la tappa durante il pomeriggio, ma occorre aggiungere anche il pretappa mattutino, dove come alla tombola vengono snocciolati i numeri degli eliminati per doping, presunto doping, doping virtuale.
Sta nascendo qualche timida speranza nella sparuta squadra italiana: quello che all'inizio della corsa era sembrato un gravissimo errore - spedire per posta i pacchi di medicinali - si sta rivelando un atout. Sembra infatti che Posteitaliane abbia perso traccia della spedizione; cominciano ad esserci alcune possibilità di vittoria di un italiano per squalifica del resto dei partecipanti.
Gli organizzatori francesi sono piuttosto preoccupati per la prossima edizione del Tour, e stanno cercando una nuova formula. Scartato il progetto di farlo correre su Second Life dopo che sono stati scoperti alcuni cracker che hanno modificato il codice sorgente e creato delle biciclette-avatar con cui si può pedalare a cento all'ora, posso anticiparvi che si sta preparando una sinergia con la Endemol. L'edizione 2008 del Grande Fratello francese vedrà come partecipanti proprio i ciclisti, che così saranno finalmente controllati a tempo pieno. Resta ancora da stabilire come fare con le nomination, mentre i colli pirenaici potranno tranquillamente sostituire il tugurio.

Beh, diciamo innanzitutto che sono veloci, il che mi pare un'Ottima Cosa visto che è lunedì mattina. Potrete scoprire quanto nerd siete (io sono uscito "normale", il che non è che porti troppi punti a favore della qualità del test); e quanto siete dipendenti dal blog (fino ad offuscarmi gli occhi... qua i miei ventitré lettori sono certo che siano d'accordo).
I miei risultati con i bei disegnini li trovate qua, e da lì potete andare a provare i quiz; altrimenti passate direttamente da Annarellix.

Inutile, il Parlamento italiano è ingolfato. Ci sono voluti tredici mesi perché la Giunta per le elezioni della Camera si accorgesse che quella «persona corretta, leale ed onesta» di Cesare Previti ha avuto una condanna definitiva che porta automaticamente all'interdizione dai pubblici uffici, e quindi non potrebbe fare il deputato. Ma per sicurezza si lascia che sia Montecitorio a decidere, in modo da far vedere che i nostri rappresentanti non sono lì per fare le belle figurine. Il tutto è sicuramente colpa dei Padri Costituenti: infatti l'avvocato afferma che «non esiste una norma che dica che la perdita della condizione di eleggibilità corrisponde a perdita dello status di parlamentare», secondo il noto "principio UHU" dell'impossibilità di separazione meccanica tra il posteriore di un politico e il suo cadreghino.
Ma il bello degli avvocati, come degli standard, è che ce ne sono tanti tra cui scegliere. E quindi come non passare a Gaetano Pecorella, che come il suo cognome fa presagire è un buonista assoluto che Lupo de' Lupis gli fa un baffo? In pieno spirito cristiano, Pecorella spiega come l'interdizione perpetua dai pubblici uffici non debba venire presa alla lettera, perché la povera Perpetua non ha fatto poi nulla di così perfido; che tra un annetto questo brutto sogno sarà tutto finito; e insomma non vogliamo mica «privare un parlamentare definitivamente della sua funzione quando l'interdizione è solo temporanea»?
Il concetto è molto interessante. In effetti anche i neonati dovrebbero potere votare, perché la minore età è solo temporanea: ma non credo che sia quello a cui Forza Italia sta puntando. Pensateci un po' su: l'evasione fiscale non deve essere punita, perché un morto non ha certo doveri fiscali, e la condizione di vita di una persona è solo temporanea. Questo sì sarebbe un colpo da maestro! L'unico, minimo, particolare che ha finora impedito di esplicitare questa rivoluzione copernicana è un possibile conflitto di interessi. Da Arcore fanno sapere che non è affatto detto che per Silvio B. "la condizione di vita sia solo temporanea".

Leggendo sul Corsera le anticipazioni sulla bozza di legge elettorale possibilmente proposta dall'Ulivo (sì, lo so, parlare del sesso degli angeli avrebbe pezze d'appoggio più tangibili), mi ha colpito una frase: «fine delle liste bloccate pur senza il ritorno alle preferenze.»
Può darsi che io sia ancora troppo addormentato, e che la risposta sia banale. Però non riesco proprio a vedere come una lista senza possibilità di preferenze si possa definire "sbloccata", a meno naturalmente che la lista contenga esattamente 1 (un) nome, e allora si chiama "collegio uninominale". (occhei, il matematico che è in me mi fa notare che anche una lista che contiene esattamente 0 (zero) nomi rispetta le ipotesi, ma spero non siamo ancora arrivati a quel punto.) Ho provato a immaginare come si possano conciliare quelle due affermazioni; ecco qua i risultati.
- nella scheda elettorale viene aggiunta una didascalia in corpo 18: "QUESTE LISTE NON SONO BLOCCATE". Vantaggi: la prossima mostra di Magritte farà il pienone. Svantaggi: si rischia un aumento di schede nulle, con gli elettori che mettono la crocetta sulla didascalia e non sui simboli dei partiti.
- viene reso obbligatorio il voto elettronico. Non è possibile indicare nessun nome, però a monitor i candidati vengono mostrati in ordine casuale per evitare il blocco. Vantaggi: Non bisogna più fare il sorteggio delle liste. Svantaggi: tutti quei monitor accesi potrebbero causare blackout.
- la scheda elettorale viene sostituira da una serie di listelli in compensato, tenuti fermi da un frame, stile Gioco del 15. Vantagi: riduzione del numero di liste. Svantaggi: deforestazione selvaggia per costruire le liste, lunghe code ai seggi.
- la lista è uno specchietto per le allodole: gli eletti sono già decisi a priori. Vantaggi: è un sistema collaudato. Svantaggi: mi dicono non essercene...

Avete presente come funzionano le membrane osmotiche? Ci sono due liquidi dai lati opposti della membrana, e i liquidi si spostano da una parte all'altra, permettendo di separare alcuni composti. Wikipedia racconta qualcosa in più, e fa notare che non solo la dissalazione dell'acqua marina ma anche la salamoia funziona per osmosi.
Sono lieto di segnalarvi che è stato osservato un nuovo processo osmotico. Le intercettazioni della Procura di Milano rese "quasi pubbliche" ieri, infatti, riguardavano sei parlamentari: tre Ds (Fassino, D'Alema, Latorre) e tre di Forza Italia (Grillo, Comincioli e Cicu). Mirabile dictu, la membrana giurisprudenziale ha fatto in modo da separare le due appartenenze politiche: le intercettazioni dei Ds sono apparse su tutti i giornali, quelle di Forza Italia sono rimaste al loro posto nei faldoni.
Dopo le doverose verifiche incrociate, una spiegazione del fenomeno sarà pubblicata su Nature: tenetevi pronti!
Aggiornamento (13 giugno) Con calma, sta filtrando anche qualcosa del resto. Sempre di osmosi si tratta, comunque!

Non lamentatevi se vi propongo Ancora Un Altro Gioco Con I Pezzi Che Cadono. Plupon (non spaventatevi per il giapponese, tanto la parte che conta è in flash e in inglese) è completamente diverso.
Le palline che scendono hanno un numero, da 0 a 9. Il nostro scopo è di cliccare su tre palline, che verranno sostituite dalla loro somma modulo 10. Se la somma è 10 oppure 20, e quindi la nuova pallina avrà valore zero, ci sarà un bonus. Se la somma è minore di 10 si guadagnano semplicemente un po' di punti; se è superiore a 10 si ha un malus, che accorcia la nostra "vita". Tutto qua: però qualche minuto di divertimento te lo dà, prima che sorga la rabbia per non riuscire nemmeno a fare le addizioni.

PS: Professore fa notare come il titolo del fumetto (quello che si vede in giallo se si lascia il mouse fermo per un po' sopra l'immagine) recita "a(b+c)=(ab)+(ac). Politicize that, bitches."

È già almeno un anno, forse anche due, che Trenitalia ha introdotto la modalità "ticketless"; in pratica uno si fa dare il codice di prenotazione - pagando ovviamente il giusto - glielo mostra al controllore in treno e quello gli stampa il biglietto. Il servizio è molto utile, anche se a volte ha qualche problemuccio: però si direbbe esserci un problema lessicale. Con la mania di volere scrivere tutto in inglese, sembrerebbe che gli amici di Trenitalia siano incorsi in un erroraccio: non è che tu sia "senza biglietto" (la traduzione letterale di "ticketless") ma semplicemente "senza biglietto cartaceo", qualcosa che potremmo dire "paperless" se proprio siamo convinti che l'inglese sia l'unica lingua in cui esprimersi. L'idea è corroborata dall'esistenza di negozi "Free shop" all'interno delle stazioni, che non ti regalano certo la roba né sono stati aperti in spregio alle licenze comunali.
E invece no. Ieri mi è arrivata l'illuminazione. La parola ticket in "Ticketless" non ha l'accezione di "biglietto" ma quella statunitense di "multa". E in effetti, se ci pensate su, torna tutto: non hai il biglietto cartaceo, ma non ti fanno la multa. Visto come sono acculturati?

Il quiss odierno, fortunatamente piuttosto rapido da fare, arriva via DElyMyth e ci permette di sapere se usiamo più la parte sinistra del cervello (quella "logica") o la parte destra (quella "emotiva").
Contro ogni aspettativa, sono risultato perfettamente equilibrato: fifty-fifty tra i due emisferi. Lasciatemi però dire che c'è qualcosa che non va, visto che io sono un gattofilo e non un cinofilo!

You Are 50% Left Brained, 50% Right Brained

The left side of your brain controls verbal ability, attention to detail, and reasoning. Left brained people are good at communication and persuading others. If you're left brained, you are likely good at math and logic. Your left brain prefers dogs, reading, and quiet. The right side of your brain is all about creativity and flexibility. Daring and intuitive, right brained people see the world in their unique way. If you're right brained, you likely have a talent for creative writing and art. Your right brain prefers day dreaming, philosophy, and sports.

Vi siete mai chiesti come funziona davvero un pc? qui c'è un utile tutorial.
(da Quintarelli)

Tra i pesci d'aprile più divertenti fatti nel passato, a parte lo special della BBC di 50 anni fa che mostrò i coltivatori svizzeri di alberi di spaghetti, credo che un posto d'onore debba essere lasciato allo speciale di sette pagine del Guardian del 1. aprile 1977, sull'arcipelago di San Serriffe. Qui c'è un articolo in italiano su queste due isolette, Upper Caisse e Lower Caisse, a forma di punto e virgola, con le loro varie cittadine (la capitale è Bodoni) e usanze, tutte legate al mondo tipografico (ah, il santo patrono è Santa Pantografia...). Anche Wikitravel dedica loro un lungo articolo; potete infine leggere sul sito del Guardian la storia dietro questo scherzo, che nacque più o meno così: "Il Financial Times continua a fare speciali su nazioni che non abbiamo mai sentito: perché non ci facciamo un pesce d'aprile su?" Un quarto di secolo prima della Molvanîa, nacque così questa nazione, che sarebbe dovuta trovarsi a ovest delle Canarie. Il 27 marzo, però, ci fu un terribile incidente aereo a Tenerife con più di 500 morti: il progetto fu quasi annullato, e infine l'arcipelago venne rapidamente spostato in mezzo all'Oceano Indiano modificandone lingua, flora e fauna. Il Guardian è giustamente fiero della sua invenzione, tanto che nel 1999 scrissero un seguito.
Io ho un senso dell'umorismo un po' particolare, ma garantisco che mi sono piegato in due dalle risate!

Giusto tre anni fa Google rivoluzionò il concetto di casella di posta elettronica, rendendo pubblica Gmail: un gigabyte (oggi sono quasi tre...) di spazio per salvare tutta la propria posta elettronica.
In un classico esempio di corsi e ricorsi vichiani, oggi Google ha lanciato un servizio "ritorno al passato": Gmail Paper. Oggi i fedeli utenti di Gmail potranno chiedere che i messaggi ricevuti vengano loro stampati e spediti direttamente a casa propria. Il tutto gratis! Il costo verrà infatti ammortizzato con l'inserimento sul retro dei fogli di pubblicità scritta in Helvetica grassetto 36 punti rosso, un grande miglioramento rispetto ai popup e alle animazioni flash. Purtroppo non è ancora possibile farsi inviare un CD con gli allegati wav e mp3, però le immagini verranno stampate su carta fotografica. Infine, nessun problema per l'ambiente: la carta utilizzata è riciclata, e composta al 96% di "post-consumer organic soybean sputum". In pratica, il suo uso migliora l'ambiente.
Chi l'avrebbe mai detto?

Devo dire che negli ultimi anni mi stavo iniziando a stufare delle sue vignette (le si trova sul sito dell'Unità). È un po' di tempo però che mi sembra ritornato in grande forma, più o meno da quando al governo c'è Prodi. Vignettista di lotta e di governo?

Reppubblica rraddoppia la leggittimità. (qui l'immagine originale)
Aggiornamento: (15:40) Almeno questo l'hanno corretto...

L'ineffabile Guzzanti racconta (sempre in terza persona) di come abbia incontrato Limarev che ha spergiurato di non averlo mai visto prima, e quindi tutta la storia sia una montatura della stampa komunista kattivona. Fin qua nulla di strano: chi volesse saperne di più può comprare domani Panorama. Però Guzzanti stesso scrive «Limarev, durante un colloquio durato quattro ore in lingua inglese, ha detto a guzzanti di “ritenere che qualcuno, truccato in modo credibile anche se con una voce e un accento del tutto diversi, gli sia stato presentato da Mario Scaramella come il presidente della commissione mitrokhin”».
Se la cosa fosse capitata a me, avrei subito fatto fuoco e fiamme contro il mio consulente che mi ha preso per i fondelli in questo modo: Guzzanti ha un aplomb invidiabile, e lascia passare la cosa così in sottofondo. Che uomo!
O forse sono io che non ho capito nulla? Anche quello Scaramella non era il vero Scaramella ma un sosia plutocattocomunigiudaico? Help!!!!! Chi sono io? sono davvero io? (rumore di infermieri che mi portano via)

Notizie di oggi: Bertinotti ricoverato per un intervento alla prostata; Amato ricoverato per un'angioplastica; Fini ricoverato... no, lui smentisce tutto. Cosa non farebbero, pur di emulare Silvio e la sua gita in Ohio!

Sareste mica ancora fermi al "web 2.0"? ma allora siete aaaut! Oggi la Vera Mania è il Web 2.1.
Lo "sviluppatore ueb" avrà infatti la possibilità di implementare tag vetusti ma sempre validi come blink e marquee in una maniera assolutamente rispettosa degli standard. Occhei, le pagine in questione non validano, ma non certo per colpa dei due tag incriminati...

Per non lasciarvi proprio del tutto soli in queste settimane, ho pensato di fare la versione italiana di un giochino che ho trovato in rete e che in questo mese ha mietuto molte vittime.
Se andate su questa pagina (sperando il DNS si sia già propagato...) potete iniziare a giocare. Lo scopo è arrivare in fondo, di più non posso dirvi perché sennò vi tolgo la sorpresa. Ricordate solo che fino al 3 settembre o giù di lì non guarderò la posta elettronica, e che i commenti sul mio sito sono disabilitati. In bocca al lupo.

La vostra idea di "ricerca in rete" è scrivere una parola sull'apposito campo e vedere cosa viene fuori? Da oggi - beh, da un po' di tempo a questa parte, ma io l'ho scoperta solo oggi - potete imparare i vari operatori speciali di Google con questo gioco (scritto in web 2.0, naturalmente, perché sennò non si potrebbe dire quanto è figa l'applicazione). Il gioco consiste nell'indovinare la ricerca che porta alla pagina di risultato mostrata; cliccando su "show tips" non viene dato nessun "aiutino", a dire il vero, ma ci viene spiegato qual è il significato del tipo di richiesta che viene effettuato, e qual è la sua sintassi.
Io mi sono fermato al livello 1.c, e ho dovuto cercare un paio di aiutini in giro... a voi la palla, pardon la tastiera!

Titolo della locandina del Sabato news di questa settimana:
«Partita preti-politici: stravincono i politici»
Vedete che Ruini sta facendo scuola?

Sto rischiando grosso, ma credo che i miei lettori abbiano diritto di sapere davvero tutto sugli scandali calcistici che stanno venendo fuori.
Tra le telefonate ricevute da Moggi ce n'è una, datata ottobre 2004, dove la voce dell'interlocutore non è sempre completamente intellegibile; tra i frammenti più comprensibili si sente dire "mio tempo sta per giungere al termine" e "Figliolo, ora tu devi aiutare mia squadra di Katowice". La telefonata termina con un mormorio strano: "...benedictio patriifilii et spiritussancti..."

Il Subcomandante Fausto, nei ringraziamenti per la sua elezione a Presidente della Camera, ha citato il Presidente Carlo Aurelio Ciampi. E poi ci si lamenta dei Francesco Marini?

Mittente di un messaggio che mi è appena arrivato: "Mr Silvio"
Titolo del messaggio: "Help me save the poor"

È doppiamente chiaro che non può essere Lui.

(sì, è la solita truffa nigeriana, anche se l'amico afferma di scrivere dalle Mauritius)

Ricordate la pubblicità del titolo? Era una campagna della WWF sulla deforestazione selvaggia. Stavolta forse sarà solo il Liechtenstein, ma un po' di alberi li faremo fuori. La scheda elettorale avrà le simpatiche dimensioni di 65 centimetri per 23. Per dare un'idea visiva, un normale foglio A4 misura 29.7 centimetri per 21, quindi la scheda è leggermente più grande di due fogli attaccati sul lato corto. Si vocifera che le schede non utilizzate, previo annullamento per evitare brogli a posteriori, verranno distribuite quest'inverno ai senzatetto: non per alimentare un falò, ma direttamente come coperte.
Pisanu si è arrampicato sugli specchi per riuscire ad affermare che la scheda non è poi così grande, e per sviare i giornalisti ha anche presentato un grande successo bipartisan: per la prima volta in questa campagna elettorale maggioranza e opposizione si sono infatti trovate d'accordo. Su cosa? Ma sul mettere i vari simboli in orizzontale, e non in verticale! Eh sì, altrimenti i simboli che sarebbero stati sorteggiati in alto avrebbero ottenuto "un indebito vantaggio". Traducendo: "ci vorrà troppo tempo a cercare il simbolo preferito, e molti potrebbero fermarsi dopo i primi venti centimetri di scheda".
Peccato che il voto elettronico non ci sia ancora, altrimenti si poteva pensare a un bel sistemino grafico, dove tu clicchi sul logo di un partito e la configurazione a video si modifica automaticamente mostrando la distanza politica dagli altri partiti. In fin dei conti, dovrebbero già essere stati prodotti dei visualizzatori 4-D.

Dal blog di Stefano Gorgoni, le curve di apprendimento di alcuni editor di testo.

Oggi è l'anniversario del Grande Disastro del Carrello da Tè.

Oggi è san Valentino. Non fate come A.J. (da User Friendly).

Il quiz della settimana da queste parti sembra essere qual è la tua religione?. Bene: secondo loro, io sarei un Umanista. Ecco il testo completo:
"I tuoi ideali assomigliano maggiormente a quelli di un Umanista. Anche se non hai molta fede, vuoi rendere questo mondo migliore, nel breve tempo [tiè!] che ti tocca vivere. Gli umanisti non credono in genere a una vita dopo la morte, e pertanto si sentono in dovere di rendere il mondo un posto migliore per sé stessi e le future generazioni".
Tralasciamo l'implicazione logica (therefore nell'originale) un po' traballante, e passiamo al mio posizionamento nel quadrante scientifico-spirituale e fede-ragione (vedi anche questo simpatico grafico):
0% scientifico - 40% ragione.
Non aggiungo più niente. Evidentemente anche la matematica è spirituale.

da Paolo Valdemarin.

In questi giorni ci sono state notevoli polemiche sulle code impossibili che si hanno per visitare gli Uffizi, dopo l'introduzione di un numero massimo di visitatori per giorno. Ieri, in un'intervista alla Stampa, il nostro ministro dei Beni Culturali, il giurisprudente Rocco Buttiglione, risponde così alla domanda su un possibile aumento del biglietto d’ingresso al museo:
«E’ probabile. Lo stiamo valutando: mi sembra una via utile. L’aumento del prezzo rallenta la domanda. E a chi mi obietta che così la cultura diventa per pochi rispondo che è un modo intelligente e pragmatico per evitare il degrado della struttura e aiutare la gente a fruire meglio del nostro patrimonio. L’uomo vive di pane ma anche di cultura e di arte. In Italia, invece, li si considera beni voluttuari, mentre dobbiamo spendere per valorizzare i nostri tesori».
Vorrei suggerire al ministro un sistema più semplice per ovviare al problema, senza dover costringere i poveri visitatori a fare un leasing per riuscire a varcare la porta del museo: organizzare una lotteria che assegni i biglietti. Lo slogan è già printo: "Un biglietto per il biglietto". In pratica, lasciando fisso o magari addirittura abbassando il prezzo attuale, non si comprerebbe più il biglietto per l'ingresso, ma un biglietto che parteciperebbe all'estrazione dell'agognato diritto di visita. Si potrà così scegliere se tentare semplicemente la fortuna, o cercare di portarla dalla tua parte acquistando un buon numero di tagliandi. Pagando qualcosa in più si potrebbe anche considerare la possibilità del biglietto multiplo: visto che non si può pretendere che una famiglia di quattro persone si divida perché ha vinto soltanto un tagliando, una quota dei biglietti del giorno sarebbero messi in palio a pacchetti multipli. Infine, non potrebbe mancare il Mattarellum: il 25% dei biglietti sarebbero sempre venduti alla solita maniera, con bigliettaio e code, ma senza liste civetta.

Dai che ci va ancora bene che in questo momento le micropolveri a Roma sono sottosoglia. Pensate sennò ai problemi diplomatici che potrebbero sorgere con questo fumo... Sì, sarà anacronistico, ma fa tanto folklore, e non vedo perché abolire la tradizione.
Modernizzarla però sì. Che questo fumo non si capisce mai di primo acchito se è bianco o nero, e può capitare che la gente applauda per sbaglio: Ciò Non È Bello. Perché allora non passare al colore? Fumata verde, habemus papam; fumata rossa, c'è da aspettare un po'. Se le Frecce Tricolori riescono a fare la bandiera italiana con gli scarichi dei jet, sarà ben facile mettere qualche candelotto nella stufa, no?
L'unico problema che vedo è se l'addetto alla bruciatura delle schede è daltonico, e qualche cardinale buontempone gli sostituisce le fascette che indicano il colore. Ma sono certo che lo Spirito Santo ovvierebbe anche a questo.

Via Storiedime, un simpatico giochino: lancia una freccetta e cerca di beccare le capitali europee. (occorre ampliare al massimo la finestra del browser). A parte avere messo Belgrado in Bosnia, e avere ciccato di 650 Km Mosca e di 350 Helsinki, non credo di essere andato così male.

Abbiamo poche certezze nella vita. Una di queste, almeno negli ultimi anni, è che l'ultima domenica di marzo scatta l'ora legale, e che l'ultima domenica d'ottobre scatta l'ora solare. Sì: "scatta". Nemmeno fosse uno sprinter: eppure tutti i giornali mettono il loro bravo disegnino in prima pagina il giorno prima come avviso e il giorno dopo come memento, e credono così di essersi tacitati la coscienza al riguardo. Al limite, se proprio c'è bisogno di una notizia leggera per riempire una pagina, si limitano al solito articoletto che racconta di un qualche gruppetto di persone contrario a questo abominio, che modifica artificialmente i nostri ritmi di sonno e veglia.
Ma fossero solo questi i problemi! L'ora legale è davvero una iattura per l'economia italiana, e questo è facilmente dimostrabile. Iniziamo a pensare all'operazione che siamo costretti a fare due volte l'anno: aggiustare i nostri orologi. Avete mai notato quanti segnatempo ormai abbiamo? Un orologio da polso, tranne chi preferisce indossarne uno diverso a seconda del giorno; una sveglia, o due per chi ha il sonno pesante; magari un orologio da muro o una bella pendola. Ma non è mica finita qui! Il videoregistratore ha generalmente un orologio incorporato, l'automobile pure, a casa mia il forno tiene il suo bell'orologio, per non parlare dei telefonini. Perdinci, il mio ciclocomputer segna l'ora! Un poveretto ci mette in media una settimana a scovare tutti gli orologi per casa e dintorni. Quando va bene, poi, l'orologio ha un pulsantino che ti aggiunge o toglie direttamente i sessanta minuti voluti, ma a questo punto ti devi ricordare qual è il pulsante, e il tempo lo perdi lo stesso. In autunno la cosa è ancora peggiore, perché le lancette devono essere portate indietro. Non so se avete notato che sempre più orologi possono solo essere portati in avanti. Questo significa undici o addirittura ventitré ore di lento scorrere delle lancette o di numerini sul display che si succedono, con il timore di superare l'ora corretta e dovere ricominciare da capo.
Per il resto? Per chi non lo sapesse, i contratti di lavoro tendono a scrivere che i turnisti che lavorano anche la notte debbono fare entrambi i turni di fine marzo e fine ottobre, così le ore lavorate si pareggiano. Peccato che questo non possa ad esempio farsi con i treni notturni. Passi in primavera, quando si beccano un'ora di ritardo che tanto non è poi così fuori dalla norma. Ma il ritorno all'ora solare è una tragedia. Questi poveri treni si devono fermare per un'ora da qualche parte - si spera in una stazione - per rientrare in orario, proprio il giorno in cui magari erano tutti belli pimpanti e in orario. Una vergogna.
La mia modesta proposta è di avere un'ora legale soft: l'ultima settimana di marzo si tolgono dieci minuti al giorno, e l'ultima di ottobre li si aggiunge. A questo punto gli orologi li dobbiamo cambiare tutti (e l'economia riparte!) e nessuno si preoccuperebbe più...

Avevo già notato la cosa l'anno scorso a Creta, ma si è ripresentata in Croazia. Abbiamo spesso ordinato del vino sfuso nei ristoranti dove cenavamo, e invariabilmente ci veniva portata una di quelle bottiglie svasate con la scritta MEZZO LITRO e il nostro bello stemma della Repubblica Italiana. D'accordo, sono cose che ci fanno sentire per un momento a casa nostra e sono sicuramente migliori di tante altre italianate, ma qui c'è sotto qualcosa. Provo ad elencare alcune possibili cause di questa invasione:
- la leggendaria precisione delle bottiglie di fabbricazione italiana ha indotto al loro acquisto in massa, come simbolo di qualità;
- la leggendaria imprecisione delle bottiglie di fabbricazione italiana, che rubano sistematicamente il 5%, ha consigliato ai ristoratori esteri di usare i contenitori nostrani;
- la bellezza dello stemma della nostra Repubblica ha portato allo sviluppo di una notevole scuola falsaria, che a questo punto ha anche dovuto imparare a scrivere la capacità in italiano (questa è l'ipotesi più facile da falsificare, non appena si trovi una bottiglia con su scritto MEZO LITRO);
- dopo che in Italia non usa praticamente più bere vino sfuso a meno che non sia il Tavernello, le decine di migliaia di bottiglie prodotte e non più usate sono state rifilate alle nazioni che ancora indulgono a tale pratica;
- di nascosto dai media, quando Carlo Azeglio Ciampi va a fare una visita di Stato porta uno stock di queste bottiglie per tenere alto il buon nome dell'Italia all'estero.

Ieri sera non è stata mandata in onda la puntata di Blu notte che avrebbe dovuto parlare di mafia (paura, eh?)
Ci sono varie ipotesi sulle vere ragioni di questa decisione. Fonti ufficiali affermano che il problema è la par condicio non rispettata: non sarebbe giusto infatti che tutti i politici citati nella trasmissione ottenessero un ingiusto vantaggio rispetto a chi non ha appoggi di questo tipo e quindi non riceve mai un minimo di visibilità, televisiva e no.
Ma una gola profonda mi ha fatto notare che in realtà è tutta una sinergia. La trasmissione era infatti una replica, essendo già stata trasmessa l'anno scorso. Nel pomeriggio la Lega aveva tentato il tutto per tutto, ma era solamente riuscita a far derubricare il reato di tortura che adesso sarà dalla seconda volta in poi. Insomma, è stata condonata la precedente messa in onda, ma quei poveri mafiosi verrebbero indubitabilmente torturati se si ripetesse la trasmissione. Meglio Clint Eastwood, che gli indiani li tortura una volta sola.

Berlusconi ha ragione. Non lo si può negare. Lo stanno attaccando da tutte le parti. La Commissione Europea dà un early warning all'Italia? la colpa è di Prodi che sta facendo campagna elettorale, e ha arruolato quel comunistaccio di Solbes.
Avete le fette di prosciutto davanti agli occhi? non vi accorgete che l'attacco è a tutto campo? Il Deportivo ha fatto fuori il Milan, come da ordini di Solbes imbeccato da Prodi. Sto solo aspettando Milan-Bologna.

Non è così difficile immaginare perché gli americani siano così interessati all'esplorazione di Marte: sembra che sia l'unico posto dove non vengano visti come degli imperialisti. E la luna, direte? Dicono che i cinesi abbiano lanciato in segreto delle sonde per valutare la possibilità di aprire una serie di ristoranti, quindi niente da fare. Su Marte no, c'è ancora il vantaggio competitivo: pensate a quel povero Snoopy che era la sonda euuropea Beagle, che è prigioniera da due mesi e mezzo e per cui viene chiesto un riscatto spropositato.
Ci restano perciò solo Spirit e Opportunity, che si muovono per la superficie del pianeta alla velocità di una vasca nella circonvallazione di Milano e sopportano stoicamente tutti gli scherzi fatti loro su internet, con gli omini verdi che si nascondono. Che poi, scusate, come fanno ad esserci omini verdi? Sul pianeta rosso mostrerebbero un senso cromatico peggiore del mio.
Con notevole scelta di tempo, la NASA ha tirato fuori ieri una notizia ancora più clamorosa dei democratici che si sono messi d'accordo su un candidato. Su Marte c'era acqua. Come hanno fatto a scoprirlo? Decifrando lo scontrino fiscale lasciato dall'equivalente marziano degli apecar? C'è un deposito di vuoti a rendere? No, sarebbe stato troppo semplice. Più che altro, sembra ci siano delle formazioni minerali che dovrebbero avere avuto bisogno d'acqua per essersi formate. Microrganismi anche fossili nisba, però: sono più elusivi delle particelle di sodio.
Consci dell'importanza del loro lavoro, gli scienziati americani hanno deciso di spostare Opportunity di ben trenta metri: magari dov'è adesso non c'è nessuno perché sono andati tutti a una festa, anche se avrei dei dubbi. Sembra infatti che Marte non riuscì a trattenere la vita perché troppo piccolo e non dotato di sufficiente gravità: insomma feste ce n'erano, ma si conoscevano tutti e dopo un po' i marziani si sono scocciati di vedere sempre le stesse amebe.

Da una parte abbiamo i lavoratori di Retequattro che perderanno il posto di lavoro se l'emittente deve essere assunta in cielo. Dall'altra ci sono i lavoratori di Alitalia che perderanno il posto di lavoro se qualcosa non accadrà. Non vedete un embrione (no, scusate, il termine non è politicamente corretto) di possibilità?
Il governo potrebbe creare Telealitalia impiegando i lavoratori in esubero della nostra compagnia di bandiera. I notiziari potranno essere tenuti dai piloti, che sono già abituati a dare notizie varie su ritardi condizioni meteo e località sorvolate nel percorso: gli assistenti di volo possono diventare i protagonisti di programmi di varietà molto migliori di quelli che si vedono adesso in televisione; i lavoratori dei servizi a terra verranno riciclati come teleoperatori. Anche le telenovelas, punto di forza di Retequattro, potranno venire gestite senza problemi: avete presente le scene con la lista d'attesa, gli orari di partenza lentamente spostati in avanti che nemmeno Bergman, le mille storie di vita nel corridoio dell'aereo?
Purtroppo non mi pare possibile completare l'opera e creare una nuova compagnia aerea (AirFede?) con i dipendenti di Retequattro. Una imperdonabile pecca in questo per il resto perfetto piano.